El fogón de la Dra Jomeini

Post nº 52: Sin paracaídas

2012-02-01T19:41:00.001Z

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Después de un par de semanas buscando, elRey y yo hemos encontrado un microestudio para alquilar cerca del Hospital y nos mudamos en una semana. Decirlo me da un poco de vértigo, como también el poner el cartel de mis compañeras para buscar nueva inquilina para mi habitación (las tres han empezado a llamar al Rey el "destrozahogares"). Es como si cerrara una puerta para no volver a abrirla jamás. Como si me tirara al vacío en la oscuridad sin paracaídas.

Y elRey se lo va a decir hoy a sus padres. Glups!

Post nº 51: Ufff

2012-01-23T20:09:00.001Z

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Subo a la cafetería a desayunar borracha de cansancio. La guardia ha sido de pena. Epidural, epidural, cesárea, perforación intestinal, una arritmia en la URPA...de no parar, vamos. Me suena un mensaje en el móvil. ElRey: "Me meto a quirófano. Me han dicho que la noche ha sido mala. Que descanses, guapita". Y nada más. Nada del estilo "Tenemos que hablar" o "No eres tú, soy yo". Suspiro, aliviada. Y, mientras hinco el diente al bocadillo, veo entrar a Miss Vogue en la cafetería. Con el pijama pegado a las caderas, como una segunda piel, y el pelo recogido en una sedosa cola de caballo. Perfecta y triunfal, toda ella. Me ve. Sonríe. Y- ¡Cielos, Leoncio!- viene hacia mí. Puedo sentir como el comedor se va moviendo a cámara lenta. Juraría que oigo los primeros acordes de "Tiburón" mientras la veo acercarse. Se deja caer en la silla de mi derecha y exhala un suspiro satisfecho:

- ¡Ay, Jomeini! No sabes qué noche te perdiste ayer...

La miro con mala baba y empiezo a masticar con furia. Pero ella no se entera y sigue:

- ¡Soy tan feliz!¡Estoy tan enamorada!

Aquello ya pasa de castaño oscuro. Vale que la muy zorra intente birlarme el novio delante de mis narices, pero que me lo restriegue por las idem ya me parece el acabose.

- Vogue, ya vale, ¿no? ¡Para ya!

Ella me mira, extrañada, como la que se ha caído de su nube y se da de bruces contra el suelo.

- Pero...¿a ti que te importa? - pregunta.

Me río con carcajadas secas.

- A mí qué me importa, dice - refunfuño, irónica - Esto ya es pasarse, niña.

- Pero, pero...-tartamudea - ¡Si tú ya tienes al Rey!

- Pues por eso.

- ¿Qué más te da que yo esté con Perrito?

- ¿Perrito?¿PerritoApaleado?- ahora soy yo la que tartamudea.

- Ahora que tú tienes pareja oficial, las demás somos opción. Hija, que te quieres llevar a todos al huerto...

- ¿Perrito? - sigo preguntando como una tonta, mientras todas las piezas (el mensaje, la conversación del váter, su entrada en quirófano...) encajan de forma correcta - ¡Dios mío!¡Perrito! - exclamo, ya riendo, mientras Miss Vogue me mira como la que mira a una loca.

Post nº 50: El veneno de la serpiente

2012-01-16T13:41:00.002Z

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- ¿Estás celosa? - me preguntó ElRey, entre incrédulo y encantado.

- ¡Ya te gustaría a ti! - respondí yo, resoplando.

Él se rió, bajito.

- ¡Estás celosa! ¡Es increíble!

¿Y cómo quería que estuviera? Recibo su mensajito justo después de que la bruja de Miss Vogue dijera, casi ante mis narices, aquello de que "iba a por todas" y aún espera que esté tan pancha...

- Si no quieres, no voy - dijo, ahora, muy serio - Pero tienes que aprender a confiar en mí - Cogió un mechón de mi pelo y empezó a juguetear con él - Si me quieres, claro.

Le miré fijamente, sin saber que contestarle en realidad, mientras las preguntas se me agolpaban en el cerebro: ¿Y tú? ¿Me quieres tú a mí? ¿No es verdad que estás a dos bandas? ¿No vas a hacerme daño?

Entonces, él me acarició la cara y me besó. Y mi cerebro hizo:"OFF". Mi corazón olvidó, por un momento, que estaba lleno de cicatrices antiguas y murmuré las tres palabras que ahora me reconcomen:

- Bueno, vale, vete.

Y aquí me tenéis. De guardia. Mientras todos - incluidos ElRey y Miss Vogue - están, por ahí, de marcha. Y la cirujana general, para más inri, no deja de sacar apendicitis como de debajo de las piedras. Los celos me comen viva, como el veneno de una serpiente. Y no dejo de pensar en qué estará pasando ahora.

Idiota que es una.

Post nº 49: Quien oye, su mal escucha

2012-01-10T22:05:00.001Z

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Los baños de los vestuarios femeninos del hospital tienen una enorme desventaja: la falta total de intimidad. Estás allí enfrascada en demostrar las virtudes del yogur con fibra y se te oye como si fueras un elefante entrando en una cacharrería. Así que, cada vez que no me queda más remedio que ir, intento hacer el mínimo ruido posible.

- Así es la cosa, chica - oigo a Miss Vogue que le dice a alguien, mientras yo ( silenciosamente ) imito al pensador de Rodin en uno de los váteres - Como todos saben que Jomeini está con elRey, todo es más fácil para mí.

Pongo antenas y minimizo hasta el ruido de la respiración. Ella empieza a lavarse los dientes y sigue hablando con la boca llena de pasta, en una muestra de pérdida total de glamour.

- Mañana, que Jomeini está de guardia, salimos todos y atacaré de pleno.

Se ríen las dos. Y salen. Yo me quedo dentro, helada (y no sólo porque tenga el culo al aire).

Me estoy abrochando el pantalón cuando me suena un mensaje en el móvil.

- Mañana quedan todos para salir ¿te importa que me apunte? - es del Rey.

Mierda, mierda, mierda.

Post nº 48: El mensaje

2011-12-13T22:29:00.002Z

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"Ayer ya dormía cuando me mandaste el msj" - decía Miss Vogue en mi WhatsApp - "Nos vemos mañana en el quirófano. TQ". Por un minuto, me quedé mirando la pantalla como una idiota. ¿Y esto? No creo que Miss Vogue se haya pasado de pronto a la acera de enfrente. Y, si lo hubiera hecho, tampoco creo ser exactamente su tipo. Pero, inmediatamente, llega otro mensaje "Perdona, Jomeini, que he hecho un corta y pega, sin querer. El msj anterior no era para tí". Evidentemente, guapa. Pero...¿para quién era? Me muero de curiosidad y...ruego porque no sea para ElRey. Sí, ya sé,ya sé que pensáis que soy una paranoica, pero es que a mí lo de Roberto me dejó tocadísima.

Post nº 47: Padres

2011-12-06T23:50:00.002Z

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- Déjame hablar a mí - le advertí al Rey cuando íbamos hacia el aeropuerto a recoger a mis padres. Pero no contaba con que el Rey siempre hace su real voluntad.

Se saludaron. Con un apretón de manos, los hombres. Mi madre, con un beso rápido.

- Ah - saltó el Rey, como si tal cosa, mientras comíamos en el restaurante, un rato después - que no sé si os ha dicho Jomeini que nos vamos a vivir juntos después de Navidad.

La taza de café de mi padre se detuvo en el camino hacia sus labios y volvió a la mesa con un golpe brusco. Mi madre abrió mucho la boca y los ojos. Y yo pensé: "Tierra, trágame". El Rey, ajeno al cisma familiar, siguió diciendo:

- Y nos casaremos en Octubre.

Mi madre- entonces- recuperó el habla y empezó a hacer preguntas y a charlar. Mi padre y yo seguimos mudos mientras los otros dos reían.

Horas más tarde, mi padre todavía no había dicho esta boca es mía.

- Papá - le pregunté, sentándome a su lado - ¿Estás bien?

Él me miró. Sonrió, tímidamente. Y respondió, suspirando:

- Desde el primer instante en que te tuve en mis brazos, supe que este momento iba a llegar. Pero eso no hace más fácil asumir que has dejado de ser mi niña para convertirte en la mujer de otro hombre.

Sonreí, aliviada y lo abracé.

- El que vaya a convertirme en la mujer de otro hombre no quita que siga siendo tu niña - y añadí, riendo - Una niña viejona.

Post nº 46: De los nervios

2011-11-29T22:41:00.003Z

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Os tengo abandonados. Después del mosqueo - todavía pienso que son paranoias mías - con Miss Vogue en quirófano, llevo varios días sin escribir en el blog. ¿Razones? La vida del residente, que es así, de ir de puta por rastrojos. Guardias, guardias y más guardias. Sesiones. Un examen sobre coagulación que me trae por el camino de la amargura. Casos que revisar. Me quedo toooodas las noches estudiando hasta la una para estar de nuevo en pie a las 6 de la mañana. ¿Consecuencias? Arrastro una ojera que parece mi sombra. El Rey y yo hace una semana que no nos vemos más que a cada lado del telón de quirófano. Y, para más inri, dentro de una semana, llegan mis padres.

Por Dios, qué estrés.

Post nº 45: Mosca

2011-11-15T23:01:00.002Z

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Hoy estaba en el quirófano de Ginecología intubando a una señora cuando entró Miss Vogue, con su gorro de Dior y su maquillaje perfecto tras la mascarilla. Se sentó en la esquina del quirófano, sin decir ni pío y espero a que yo conectase a la paciente a la máquina, abriera el gas y fijara el tubo. Cuando terminé, la miré con curiosidad.

- Oye, Jomeini, que sepas que me alegro.

- ¿Te alegras de qué? - pregunté.

- De que el Rey y tú estéis juntos.

Ah, pues vale. No sé qué le importa a ella, pero vale.

- Gracias - respondí.

Con la misma, se levanta y sale, dejando tras de sí una nube espesa de olor a Chanel nº5.

Llamadme paranoica, pero ¿no es para mosquearse?

Mar

2011-11-13T20:17:00.001Z

El mar se ha roto en gritos

de silencios y de algas.

El mar se ha roto

como un lamento azul

y mira con ojos de asombro

su piel de agua

donde florece la luz.

Como un silencio herido.

La foto que ilustra el poema es de la galería Flickr de Annais Ferreira: El mar bailó para mí.

Post nº 44: Conversaciones

2011-11-08T15:46:00.001Z

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- He hablado con mis padres - le cuento al Rey, mientras tomamos unas cañas - Les he contado que existías, pero nada más.
- ¿Y qué te han dicho? - pregunta él, con una sonrisa.
- Que a ver si te conocen, cuando vengan. ¿Y tú? ¿Les has dicho algo a tus padres?
- Que iba en serio contigo.
- ¿Y qué te han dicho?
- Nada - responde. Oh, viva la elocuencia de mi futura familia política.
- ¿Cuándo vas a decirles que nos vamos a vivir juntos?
- Una semana antes de la mudanza. A mi madre le va a dar un pasmo en cuanto lo sepa.
Cada vez me hace más ilusión tener a la Castafiore de suegra.

Post nº 43: Decisiones

2011-10-25T21:32:00.003+01:00

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- ¿Estás embarazada? - pregunta J, mientras Serena y Chiara me miran con la boca abierta.
- Nooo, por Dios, pero...¿es que una no puede pensar en casarse sin tener un bombo? - protesto.
- Hombre - resopla Serena. con un tonillo de sarcasmo - no todo el mundo se casa a los ocho meses de empezar a salir...
- Ya, ya sé que es poco tiempo - rezongué yo - pero es que estoy segura de que es la persona ideal para mí. Entonces, ¿por qué esperar?
- Tal vez - dijo Chiara, con la voz tenue - porque tus padres ni siquiera saben que tienes novio...
Esta conversación con mis compis de piso tuvo lugar ayer. Después de todo, en algún momento, tendrán mi habitación vacía. Hoy la casa está en silencio. Salgo de guardia y las demás están trabajando. Me doy una ducha y, mientras el agua caliente limpia las impurezas del hospital, pienso que tal vez sea éste el momento adecuado. De hecho, creo que ya no puede esperar más. Me arropo en el albornoz y descuelgo el teléfono.
- Mamá - digo, cuando contestan al otro lado - oye, tengo que contarte una cosa.

Post nº 42: En las nubes

2011-10-18T22:26:00.003+01:00

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Son las doce de la noche. Llevo toda la tarde batallando con una sesión de ventilación mecánica mientras el calor remolonea a los pies de mi ventana. Imposible concentrarse. Tengo la cabeza en otra parte. Y no es para menos. Ayer, ElRey me pidió que me casara con él. Como suena. Todavía flipo en colores.

Siempre había imaginado que si encontraba un alguien con quien envejecer, si ese alguien me pedía que me casara con él, la cosa iba a ser de lo más romántico. No sé. Lo típico. Cena a la luz de las velas. Música. Un anillo. Esas cosas. Después de todo, me crié viendo bodrios estadounidenses de lo más cursilón. Pero - ay - si quería romanticismo en mi vida, tendría que haber elegido un "alguien" de letras, no un traumatólogo. Estábamos sentados en el coche por fuera del hospital. Yo hablaba de mi sesión - la misma que ahora se me atraganta - de lo loca que me tenían las curvas de flujo-volumen y de cosas por el estilo. Él me miraba, callado, sin decir nada. Muy serio. Tan serio que deje de hablar y pregunté:

- ¿Qué?¿Qué pasa?

- Te quiero - me contestó, mientras mi maltrecho corazón hacía un looping en el interior de mi tórax.- ¿Cuándo quieres que sea?

- ¿Cuando quiero que sea el qué? - inquirí, con un hilillo de voz.

- La boda - respondió.

- En Octubre - contesté. Lo que viene a ser lo mismo que un sí. Más o menos.

- Bien - dijo. Y salimos del coche para ir a trabajar, sin decir ni pío más.

post nº 41: La revelación

2011-10-11T23:39:00.000+01:00

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Ya está. A pesar de nuestros esfuerzos, ya lo sabe medio hospital. Hoy hemos sido la comidilla de los quirófanos. Lo sé porque todo el mundo se callaba cuando llegábamos.

Esta mañana, salía a todo correr del vestuario. Llegaba tarde. Eran las ocho y el quirófano no estaba preparado, la máquina no estaba chequeada y no había visto al paciente ni por el forro. El adjunto, en definitiva, iba a hacerme picadillo.

Es ley universal que, cuanta más prisa tienes, más obstáculos encuentras en tu camino. Me detuvo una enfermera para comentarme un trabajo que estaban haciendo.

- Sí, sí, si no te importa, luego te busco y me lo cuentas con calma, que llego tarde.

Me detuvo mi tutor para preguntarme si había leído unos artículos que me había enviado.

- No, lo siento, no he mirado el correo - lógico, con cuatro guardias en una semana - Sí, sí, hoy sin falta, no te preocupes.

Y, por último, me detuvo ElRey. O , mejor dicho, choqué contra él mientras intentaba colocarme el gorro y las calzas al mismo tiempo.

- ¿Dónde vas tan rápido?- me dijo, cogiéndome por los brazos y mirándome a los ojos.

- Que llego tarde. No tengo tiempo - respondí yo, desesperada ya.

- Para esto siempre hay tiempo - contestó él. Y, como a cámara lenta, vi cómo sus labios bajaban peligrosamente a tocar los míos en pleno pasillo de quirófano hasta que, de pronto, alguien nos separó. Perrito Apaleado.

- Pero...pero...-tartamudeó Perrito, pálido y con los ojos abiertos como platos - ¿Qué haces, tío?

- Darle un beso a mi novia - le contestó ElRey, más chulo que un ocho - ¿Puedo?

Perrito boqueó, más apaleado que nunca. Y yo hice mutis por el foro para preparar el quirófano. Lo primero que me dijo La Nazi cuando apareció, fue:

- Claro, si te dedicas a besuquear a los traumas en el pasillo, tu trabajo se queda sin hacer.

Y es que los quirófanos son como una corrala. O como Falcon Crest.

El sofá

2011-10-03T23:20:00.001+01:00

El sofá es como un cuerpo. Igual que todos, tiene su movimiento y su olor que, con el clima y con las horas, cambian. Por la mañana, se levanta despeinado, soñoliento, con los cojines revueltos y las mantas desordenadas de la noche anterior. Luego, se acicala. Se esponja. Resplandece con esa palpitación que es señal de vida. Al mediodía, cuanto hay en él es quietud, una siesta efímera robada al día que traza surcos de horas afuera. Cuando las sombras mueren a los pies de las ventanas, el sofá se recoge y, como un dios de madera y tela, acoge lecturas, charlas, sueños y los separa de la oscuridad.

Post nº 40: Comida familiar

2011-09-27T15:19:00.001+01:00

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- ¿No te importa que lo cambie?- me pregunta Irma, mirando con cara de asco el collar que tardé alrededor de tres horas en elegir - Es que no es exactamente mi estilo.

La miro de arriba a abajo. Lleva un vestido, por llamarlo de alguna manera, hecho con un pañuelo, que le queda demasiado justo en el pecho y en las caderas. ¿Tu estilo? Ah, pero ¿tienes?

- No, claro, toma. Aquí tienes el ticket.

- Hala, a la mesa - nos llama La Castafiore - Jumanji, tú, te sientas aquí.

Y si quiero otro sitio, me aguanto. Que esto es ordeno y mando. Me encuentro sentada entre el padre del Rey - que se parece increíblemente a él - e Irma, lo más separada posible de mi chico, que es sentado a la cabecera de la mesa, a la vera de su madre.

- Hmmmm - exclama él, relamiéndose - Ya verás, Jomeini, qué rica la paella que hace mi madre. Es la mejor cocinera del mundo.

La Castafiore lo mira, arrobada, mientras se esponja como una gallina clueca. Y me pone delante un plato de paella con el que podría alimentar a medio hospital.

- Come, Jumanji, come, que estás pálida y escuchimizada.

Yo también la adoro, doña, pero deje de piropearme.

La verdad, todo sea dicho, la paella estaba buena, pero, claro, no pude acabar semejante ración.

- Pero si no comes nada - exclamó La Castafiore, cuando me levanté a llevar mi plato a la cocina - Ay, las chicas de hoy en día son unas sosas.

Algo me dice que - si seguimos juntos - voy a tener que buscar un remedio efectivo contra las mordeduras de lengua.

Post nº 39: Paella en perspectiva

2011-09-20T21:33:00.003+01:00

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Después de una semana mirándome con aire especulativo y sin acercarse a mí ni con un bichero, la otra mañana, me dice ElRey:

- Oye, tal vez no te apetezca, pero el sábado es el cumpleaños de mi hermana. ¿Te gustaría venir?- y añade, como si fuera la bomba - Vamos a hacer una paella. A mi madre le salen estupendas.

Lo suelta todo seguido sin anestesia, como si tal cosa. Los tíos son así.

Yo me quedé mirándolo y pensé: "A su casa. Con su familia. Como su novia oficial. A lo mejor no la cagué tanto con el "te quiero" dichoso. O sí. Y es para que me asuste y salga corriendo". Todo eso en dos milésimas de segundo. Las tías somos así.

Y contesté:

- Bueno, vale.

Así que aquí me tenéis, invitada al cumple de Irma (a la que no tengo ni idea qué regalar), a punto de probar la paella - por supuesto, insuperable - de la Castafiore y, aún así, más feliz que unas castañuelas.

Post nº 38: Amor escondido

2011-09-13T07:01:00.001+01:00

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"Te quiero" - le dije. Se me escapó. Estaba un poco achispada. Ambos lo estábamos. Acabábamos de venir de una fiesta en casa de Miss Vogue. Una fiesta un poco cutre, todo sea dicho. Y, con el rollo de que nuestros compañeros aún no lo saben, ni nos habíamos rozado. Así que llegamos a mi cama como desesperados, rodando por encima de las sábanas y tirando de la ropa que se interponía entre nosotros. Al final, permanecimos tranquilos durante un minuto, unidos, acoplados. Él ni siquiera se dio cuenta de que había entrelazado sus dedos a los míos. Fue entonces cuando lo dije. Y me arrepentí dos segundos después de que las palabras escaparan de mi boca. Cuando vi la mirada de sorpresa en sus ojos. Pasaron dos, tres, cuatro segundos. Él sonrió y dijo:

- Ahora lo sé.

Y nada más. Desde entonces, ha estado extraño. A veces, levanto la mirada y encuentro la suya, calculadora, como preguntándose qué hace conmigo. Oh, Dios...¿qué he hecho?

Post nº 37: Doña Perfecta

2011-09-06T22:57:00.002+01:00

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En todos sitios cuecen habas. Es lo que me digo para consolarme después de una guardia (o de un quirófano) con Doña Perfecta. Que seguro que todos los servicios de Anestesia de todos los hospitales del país tienen a su Doña Perfecta. Que no soy yo la única a la que le hace la vida imposible. Pero, la verdad, no me consuela. Porque mal de muchos, consuelo de tontos, que dicen.

¿Qué puede faltar? - me pregunto, después de revisar la medicación, la máquina, la historia del paciente...Porque sé, sin lugar a dudas, que ella encontrará un fallo. Algo.. Aunque sea sin importancia. Un pequeño detalle en el que yo habría caído más pronto o más tarde. Pero un fallo, a fin de cuentas. Y torcerá la boca. Y suspirará clamando al cielo por lo inútil que soy. Y yo, tonta de mí, me siento inútil. Y tan, tan imperfecta.

Restaurantes de España: El Cocinillas

2011-09-04T12:56:00.001+01:00

Me sorprendió, la verdad. No esperaba una relación calidad-precio tan bien hilada. Ni que el sitio fuera tan agradable, a pesar de estar de bote en bote. La carta, escrita a mano, está llena de exquisiteces de temporada, muy correctamente presentadas. El "cocinillas", en cuestión, Julián Lara, era antes decorador de interiores, cosa que se nota en la sencillez, practicidad y , al mismo tiempo, un "je ne sais quoi" con los que está decorado el local. Y le ha salido bien la apuesta, porque este pequeño restaurante del corazón de Malasaña es una de mis recomendaciones si paráis por la capital del reino. No olvidéis pedir las croquetas de setas y el gin tonic en texturas.

Post nº 36 : Calamity J

2011-08-30T12:18:00.001+01:00

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Es triste, pero real como la vida misma. Las mujeres somos capaces de lo que sea para que el hombre en el que hemos posado los ojos nos haga caso. Nos depilamos. Nos levantamos antes para secarnos y alisarnos el pelo. Nos maquillamos. Nos calzamos unos tacones de 15 centímetros de tacón mientras nuestros pies cantan la dolorosa. Algunas dirán que todo esto no tiene nada que ver con los hombres. Olé por ellas. En el caso de J no es así.

Ya os conté hace tiempo que mi amiga J había caído en las redes de EmpanadadeBonito. La combinación de los pajaritos mentales de ella con la mononeurona haciendo eco de él no funciona. Y ella está desesperada por llamar su atención. Todos los días se levanta con el alba, se apodera del baño y se pasa horas acicalándose antes de ir a trabajar mientras nosotras tres, legañosas y enfadadas, aporreamos la puerta. Pero es evidente que no, que la cosa no va bien. Cuanto más se esfuerza ella, menos interés tiene él. Es la ley de la atracción inversa, que nunca ves cuando eres parte implicada. Aunque...hace poco pensé que todas estas teorías mías estaban equivocadas. Os cuento. Salía de casa porque elRey y yo íbamos a ver una peli al cine y J colapsaba, como de costumbre, el cuarto de baño.

- J, que tengo prisa - suplicaba yo, lastimosamente, al otro lado de la puerta.

- Es que esta noche voy a dejar muerto a EmpanadadeBonito - me respondía ella, misteriosa, sin abrir ni una rendija.

Al final, me rendí. Me hice la raya del ojo como pude en un espejo de mano y me fui.

Al día siguiente, J entró en el salón caminando como si acabara de bajarse del caballo.

- Vaya - dije, con sorna - Parece que tuviste éxito anoche. Si casi no puedes caminar, hija.

Ante mi sorpresa, J se echó a llorar, desconsoladamente.

- Pero...¿qué te pasa, J?

- No fuiiiiii - sollozaba ella - No pudeeee.

- ¿Por qué? - le pregunté, curiosa - ¿Qué te pasó?

- Me pasó que quería estar de lo más sexy y se me ocurrió hacerme unas ingles brasileñas, buaaaaaa - siguió llorando sin darse cuenta de mi cara de pasmo - y me las hice con crema depilatoria, buaaaaa, y me queméeeeee. Y ahora, no puedo ni andaaaaar, buaaaaa.

Lo que yo digo. Lo que no hagamos las mujeres....

Un regalo del cielo

2011-08-28T21:04:00.001+01:00

Todo empezó por un café. Lou era un hombre muy ocupado. Tan ocupado que no podía desperdiciar ni un segundo de su tiempo en nimiedades como su esposa o sus hijos. Tan ocupado que no se paraba a pensar si realmente era feliz. No tenía tiempo. Hasta que se le ocurrió invitar a café a Gabe, un sin-techo que pasaba frío frente a la puerta de su oficina. Ese café, amargo como la vida, le cambió la suya para siempre.

Del estilo de "Qué bello es vivir", pero con giros inesperados, esta fábula de Cecelia Ahern es una lectura amena para desconectar en lo que queda de verano. No es precisamente un regalo del cielo, pero se deja leer.

Lo que sí es un regalo del cielo es el postre de café que os propongo a continuación:

Mousse de café y nueces

Poner, en un cazo, a fuego fuerte, un vaso de café y 150 grs de azúcar hasta formar un almíbar denso (aproximadamente 10 minutos, sin dejar de remover). Batir 4 yemas de huevo y añadir al almíbar tibio, poco a poco, removiendo. Cocer el resultado al baño María, batiendo con la batidora hasta que la crema espese y aumente de volumen. Dejar enfriar unos minutos sin dejar de batir fuera del fuego. Mezclar con un bote de leche condensada. Añadirle 100 grs de nueces picadas groseramente y las claras a punto de nieve. Repartir en cuencos individuales y adornar con una nuez caramelizada o con un grano de café. A la nevera hasta el momento de servir.

Pause

2011-04-05T00:45:00.000+01:00

Pues eso, Pause. Explicación aquí

Post nº 35: Estrategias

2011-03-28T08:00:00.003+01:00

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Las relaciones de pareja son como el Stratego. Una coloca sus fichas de dos caras y las mueve, a lo largo del tablero de los días en común, bien con un movimiento de ataque, bien con un movimiento de defensa. A veces, no queda más remedio que hacer de tripas corazón y sacrificar algún soldado en pos de ganar la guerra.

Bajé las escaleras desde la consulta de Gine donde había dejado a la Castafiore y a su fiel Irma, como la que se bate en retirada del campo de batalla, extenuada por las bombas. Entré en los quirófanos y abrí la puerta del quirófano de Trauma. ElReydelPolloFrito levantó la vista del campo quirúrgico y me miro, algo ansioso.

- ¿Las has acompañado?

- Sí

- Y...¿qué tal? - preguntó, sin atreverse a más.

- Ah...esto...son muy agradables - contesté, mientras mis soldados rasos caían ante el movimiento hipócrita de su Mariscal jefe.

Todo sea con tal de ganar esta batalla.

La biblioteca: Rosamunde Pilcher

2011-03-27T18:16:00.003+01:00

Mi idea de ofreceros el pdf de "El curioso incidente del perro a medianoche" arrasó. He enviado alrededor de 80 ejemplares del libro por correo electrónico a mis seguidores del Fogón. Eso me ha hecho reflexionar sobre una nueva sección que creo que os gustará: la Biblioteca. De vez en cuando -cuando mi vida 1.0 lo permita- iré comentando en esta sección un libro de mi biblioteca de e-books y os lo ofreceré por correo electrónico (así no me meto en líos con la Ley Sinde). Soy una lectora compulsiva. Eso quiere decir que mi biblioteca tiene de todo: clásicos, novedades, poesía, ensayo, historia, best-sellers...Los posts de La Biblioteca quedarán resumidos en otra pestaña en la parte superior del blog, para que os sea más sencillo buscarlos.

El libro - o mejor dicho, los libros, porque la historia está dividida en dos partes - que os ofrezco hoy fue un best-seller hace unos años. Penélope Stern, la cabeza de familia cuya vida empieza la historia de Los buscadores de conchas, es la hija de un pintor cotizado. La vuelta a Cornualles, después de una vida azarosa, de la protagonista, desencadena una serie de conflictos familiares. Pero, sobre todo, es un libro que emana tranquilidad, paz y vida cotidiana por sus cuatro costados. De los que se releen. En la segunda parte, Septiembre, el hilo conductor lo lleva Pandora, la alegre y alocada Pandora, que nunca se tomó la vida demasiado en serio hasta ahora. A su alrededor, bailan su hermano, su cuñada, sus sobrinos y una serie de personajes que se reencuentran en una boda de Septiembre.

Post nº 34: La suegra

2011-03-22T01:21:00.001Z

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Cuando yo era adolescente, devoraba los comics de Tintín. En realidad, si lo miramos bien, el personaje principal es de lo más soso: un periodista demasiado listo, demasiado asexual, demasiado anodino, pero rodeado de una galería de secundarios de lujo, que es lo que da sal y pimienta a la historia: el capitán Haddock, el profesor Tornasol, los increíblemente disparatados Hernández y Fernández...Sólo había un personaje secundario que me sacaba de quicio: la Castafiore, con su busto tan arrollador como su carácter y acompañada siempre por su fiel Irma. Pues bien. Mi "suegra" es un clon de la Castafiore. Y mi "cuñada" es clavadita a Irma.

Nos encontramos en la puerta del hospital.

- Hola - me presento - ¿Es usted la madre de ElReydelPolloFrito? Soy Jomeini - ¿la novia?¿la amiga?¿la quécoñosoy de su hijo? - esto...ElRey me ha pedido que las acompañe a la consulta de Gine.

- ¿Jomeini? - pregunta, con una voz atiplada y mirándome de la cabeza a los pies - ¡Oh! Mira, Irma, ésta es Jomeini.

Irma sonríe, distraída.

- Encantada, encantada - dice, para su cuello.

- Hum, sí - dictamina la Castafiore, con un mohín - Bueno, pues vamos ¿no?

- Sí, sí, claro - me apresuro a abrir la marcha. Pasan uno, dos, tres segundos mientras trato de buscar, desesperadamente, un tema de conversación. De pronto, la Castafiore mira dentro de su bolso.

- ¡Oh! - exclama. Casi espero que diga: "¡Mis joyas!, pero no - Irma, no he traído tu tarjeta sanitaria. ¡Qué calamidad!

- No pasa nada, mami - dice Irma, mansamente - Ya me haré la revisión otro día.

- No creo que pase nada si tiene historia aquí - apunto, mientras la Castafiore vuelve a examinarme con lupa.

- Y dices...-me dispara- que también haces Traumatología...

¿Cuándo he dicho yo semejante cosa, doña? Me aclaro la garganta y respondo:

- No, no, yo estoy haciendo Anestesia

- Uf, qué aburrido ¿no? - suelta una risotada brusca, de lo más desagradable.

- Hombre, para mí no lo es - contesto, decidiendo ser políticamente correcta.

- Ya, bueno - dice, lanzando un suspiro un tanto snob - es que no te dio el número del MIR para Cirugía, claro...

Trago saliva. Cada vez me cae más gorda la madre de ElRey. Y tengo la impresión de que la consulta de Ginecología queda a años luz de la puerta del hospital.

- Pues no - respondo, un poco tensa - Podría haberla elegido, si hubiera querido. Pero es que a mí me gusta Anestesiología. ¡Qué le voy a hacer! Soy así de rara.

La Castafiore vuelve a reírse.

- Pues sí, que eres rarita, sí - determina, sin captar, en absoluto, mis ironías. - ¿verdad, Irma?

Irma, asiente, como los borregos.

- Y exactamente...- sigue preguntando su madre - ¿de qué conoces a mi hijo?

La miro a los ojos, mientras, en mi hombro derecho, el demonio me susurra: " Lo conozco de lo bien que besa, lo conozco como una mujer conoce a un hombre, lo conozco de aspectos que tú jamás conocerás...", pero me rehago y consigo decir:

- Eh...estooo...somos compañeros de trabajo...es aquí - ¡Al fin! La consulta de Ginecología está enfrente nuestro.

- ¡Oh, bien! Gracias.....¿cómo has dicho que te llamabas?

- Jomeini - mascullo.

- ¡Qué nombre tan ridículo! - suelta una carcajada que parece un graznido - ¿verdad, Irma?

- Sí, mami.

- Bueno - los oídos me pitan como si tuviera en el pecho una olla a presión - aquí las dejo, que tengo trabajo que hacer.

- Ah, sí, gracias, Jumanji

- Jomeini - corrijo - Adiós.

Pues empezamos bien.

Post nº 33: Los hombres son la leche

2011-03-15T09:00:00.002Z

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Los hombres son la leche. De verdad. Y si no: ojo al dato. Estoy poniendo una espinal a una paciente con más años que Matusalén. Lógicamente, me está costando. Que la paciente colabore. Que la aguja entre donde tiene que entrar. Que el adjunto deje de mirar sus guantes, resoplando porque tardo. O sea, una situación de todo menos relajada. Cuando entra ElRey en el quirófano:

- Hola, Jomeini - saluda.

- Hola - farfullo yo, concentrada, sin levantar la vista. Al fin. Ahí está el espacio. Veo salir el líquido cefalorraquídeo de color ambarino y coloco la jeringa del anestésico.

- Te quería pedir un favor - sigue diciendo ElRey, como si tal cosa - Es que mi madre y mi hermana vienen hoy a última hora a ver al ginecólogo. Y yo no voy a poder acompañarlas a la consulta. ¿Te importaría acompañarlas tú cuando salgas?

Coloco el anestésico y ya me hago la picha un lío con el apósito. Flipo. Vamos a ver si lo he entendido bien. Pretende que acompañe a su madre y a su hermana - que no conozco de nada - vestida de pijama antilujuria. Sin avisarme para tener el pelo perfecto y el maquillaje perfecto. Me lo dice en medio de una técnica anestésica en un quirófano lleno de gente. Y encima pretende que esté contenta.

Si es que son la leche. De verdad.

Post nº 32: Carnaval, Carnaval

2011-03-08T15:17:00.001Z

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Como este año ha sido imposible conseguir un billete barato para ir a mi tierra en Carnaval, decidí montarlos en Madrid. Hablé con el dueño de un garito de copas y negocié con él el precio de organizar una fiesta de Carnaval. Luego, puse carteles en el hospital (donde especificaba "imprescindible disfraz"). Me disfracé de flor, con pétalos alrededor del cuello hechos con telas plateada, verde y lila y me pinté la cara de verde y plateado. Lo coroné con una peluca verde con flores entrelazadas en el pelo. Tal vez me pasé un poco con el verde. O un mucho. Seamos sinceras: parecía un repollo andante, aunque mi intención era hacer un disfraz lucido y sexy.

Había quedado en el garito con mis compañeras de piso, que salían tarde de trabajar, y con el Rey, que iría disfrazado de idem y que tenía parte de tarde. Pero no conté con que esto es Madrid y lo que, en Tenerife, no hubiera hecho levantar ni las cejas, aquí fue toda una revolución.

- ¿De qué va vestida esa chica? - preguntó un niño, al verme entrar en el vagón del metro.

- Pues yo creo que va de Ben 10 - respondió su madre.

Vale. La cosa es peor de lo que yo pensaba. No parezco un repollo. Parezco un alienigena.

Llego al local. Demasiado pronto. No hay casi nadie. En una esquina, veo sentados a algunos intensivistas, cuya idea de disfrazarse es ponerse un antifaz vestidos de calle. Cuando entro, me miran con los ojos a cuadros.

Lo único bueno de mi disfraz es que no me reconoce nadie - pienso.

- Jomeini - me doy la vuelta y sonrío, aliviada. El Rey viene acompañado de mis compañeras de piso y de Hippo. J va vestida de Catwoman, Serena de vampiresa, Chiara de lechera e Hippo de vaquero. Detrás de ellos, van entrando más mascaritas: Empanadadebonito vestido - ¿cómo no? - de Príncipe Encantador, el resi de cirugía de Japonesa, dos enfermeras de los quirófanos de payasas...

Me parece que finalmente la cosa va a estar mejor de lo que yo creía....

Post nº 31: J y la llamada de teléfono

2011-03-01T06:58:00.002Z

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J tiene una melodía en el móvil que es insoportable. Es como un claxon, bastante estridente, que va aumentando de intensidad a medida que suena y que me pone de los nervios. Sobre todo, porque ella, con toda su calma chicha, siempre termina lo que está haciendo antes de coger la llamada.

- Moc, Moc, Moc - empieza a sonar bajito desde su habitación.

- ¡J ! - grito- ¡Te llaman!

Ni caso. El claxon suena cada vez más fuerte.

- MOC, MOC, MOC

- ¡J, qué cogas el maldito teléfono! - vuelvo a gritar, desesperada por no poder concentrarme en el examen que estoy estudiando y que tengo mañana.

De pronto, la oigo cantar en el baño. ¡Cielos, se está duchando!

- MOC, MOC, MOC - insiste el claxon. Sé que seguirá sonando al menos 30 segundos más, así que me levanto, recorro el pasillo hasta su habitación y respondo:

- ¿Sí?

- ¿J?

- No, soy Jomeini, su compañera de piso. Es que ella está en la ducha...

- Ah, hola, Jomeini

- ¿Empanadadebonito?

No, no dije eso. Dije algo como ¿¿¿¿¿EMPANADADEBONITO?????

- Bueno, oye - continuó él, sin hacer caso de mi "patidifusez" - dile que llego algo tarde.

- ¿Qué llegas algo tarde? - repito, demasiado aturdida para reaccionar - Vale, vale yo se lo digo.

Y cuelgo. Pero...¿qué pasa aquí? Oigo la puerta del baño. J sale cantando por el pasillo envuelta en una toalla. Se para al verme en su puerta con el teléfono en la mano y cara de K.O.

- ¿Qué pasa?

- He contestado una llamada.

- ¿Sí?¿Y quién era?

- Empanadadebonito

J se queda quieta, con expresión culpable.

- Pero, J...- empiezo.

- Ya, Jomeini, ahórrate el sermón. Lo sé. Pero todo el mundo tiene derecho a una segunda oportunidad.

- Bueno, procura mantener a salvo tu corazón esta vez. - dije, antes de darme cuenta de que el mío no lo está, en absoluto.

Menú anticrisis II

2011-02-27T22:38:00.003Z

Segunda edición de mis menús anticrisis. Para el que no lo recuerde, son menús para 4 personas a 3 euros por cabeza, con recetas sencillas y equilibradas. Las podéis descargar aquí:

Lunes

Potaje de verduras

Pechugas de pollo chinas con arroz blanco

Yogur

Martes

Ensalada verde

Atún al limón

Plátano

Miércoles

Garbanzos con espinacas

Mandarina

Jueves

Espaguettis Allárrabiatta

Yogur de frutas

Viernes

Consomé de pollo

Pisto de mi abuela

Fresas con azúcar

Sábado

Crema suave de puerros

Solomillo al horno

Manzana

Domingo

Sopa de maíz

Bacalao con gambas

Sorbete de piña

¡Qué disfrutéis sin arruinaros!

El curioso incidente del perro a medianoche

2011-02-24T22:41:00.002Z

El pasado 18 de Febrero fue el día del Síndrome de Asperger. Una amiga me pidió que lo dijera en las redes sociales para que, aunque sea por un día, se hablase de este síndrome. Aquel día tuve guardia - una guardia horrorosa, por cierto - y no pude hacerlo, así que he decidido escribir este post para poner mi granito de arena. El síndrome de Asperger es un trastorno del desarrollo que causa a quien lo padece una serie de incapacidades severas en lo social, en la conducta y en la comunicación. Pero si realmente quieres saber cómo piensa un Asperger y cuáles son las incapacidades a las que se enfrenta en su vida privada, debes leer "El curioso incidente del perro a medianoche", de Mark Haddon. La historia está escrita por su protagonista: Christopher Boone, un chico de 15 años con síndrome de Asperger que descubre una noche al perro de su vecina asesinado en el patio de la casa. Y decide investigar la muerte. Eso nos lleva, de la mano de Christopher, a conocer a sus padres, su escuela y sus relaciones. Y a entender en primera persona en qué consiste el Síndrome de Asperger. Es un libro delicioso, que se lee en un pispás. Y que, casualmente, tengo en pdf. Si os apetece, pedídmelo al correo: drajomeini@yahoo.es.

Post nº 30: Tiempo

2011-02-22T07:06:00.001Z

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Necesito tiempo. Para estudiar. Para dormir. Para hacer el amor. Para escribir. Para soñar sueños imposibles en la marea de la tarde. Simplemente, para no hacer nada. Tiempo que se me naufraga en cada hora del día.

- Jomeini, mañana estás en el quirófano de columna. Revísate la cirugía.

- Jomeini, lo siento, te toca hacer la guardia del viernes. LaChicaNormal está enferma.

- Jomeini, el miércoles tenemos examen

- Jomeini, prepárate para el jueves la sesión de anestésicos inhalados.

Y yo oigo mi corazón, replegado, urdiendo sus latidos salvavidas, cada vez más rápidos. Previendo que se desate la tormenta de mi angustia.

Por favor. Por favor. Necesito un respiro.

El "pelota"

2011-02-17T23:16:00.001Z

¿Por qué me mira así? Siempre se queja de su secretaria. Le he oído decir mil veces que le gustaría matarla. Pues bien. Sus deseos son ordenes para mí.

Post nº 29: Orlando

2011-02-15T21:49:00.001Z

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El Reydelpollofrito y yo llevamos una semana sin separarnos. Sí, ya sé que somos un poco plastas, ya lo sé, pero es algo que, por ahora - esa fiebre del primer mes - no podemos evitar. El problema es cuando estamos en el trabajo. Hemos decidido, de común acuerdo, no decir nada en el Hospital. Más que nada, para evitarnos el cachondeo padre de "Uy, te has pasado al otro bando" o "Estás durmiendo con el enemigo". En fin, esas cosas...Pero es complicado disimularlo, porque, cuando estamos juntos, el aire se carga de electricidad y casi pueden verse las chispas saltar.

- Hola, Doña Carmen - le decía, hace dos días, a una paciente - Soy la Dra Jomeini, la residente de Anestesia. Voy a estar con usted en quirófano.

- Oigh, qué gusto, Doña Carmen - oigo la voz del Rey detrás mío - Qué residente de Anestesia más guapa le ha tocado en gracia. Y es un tesoro de chica, se lo digo yo.

La paciente sonríe, mientras yo deseo que se me trague la tierra en ese mismo instante. Mi adjunta lo mira con ojos como platos. Cuando él se va, me susurra:

- Aquí hay tomate, Jomeini.

Yo niego con la cabeza, haciéndome la inocente. Tomate, no. Aquí hay "Orlando". Si ella supiera...

Post nº 28: La cita

2011-02-08T00:28:00.002Z

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Permanecimos sentados, sin tocarnos, durante toda la película. Intensamente conscientes de la presencia del otro. Sin decir nada. Sin enterarnos de la peli, tampoco. Cuando salimos, el Rey me preguntó:

- ¿Quieres ir a comer algo? Conozco un japonés cerca de aquí, que está genial.

¿Un japonés? ¡ Madre del amor hermoso! ¿Dónde quedaron las tapitas? Por no decir que soy la persona más torpe a este lado del ecuador en manejo de palillos. Noooo, no puedo perder de esa forma el glamour en nuestra primera cita. Aparte de que, con el nudo que tengo en el estómago, el sushi puede ser como la bomba atómica sobre Iroshima.

- La verdad es que no tengo demasiada hambre - dije, con una sonrisa de disculpa - ¿Y si picáramos algo?

- Vale - asintió él, cogiéndome de la mano - Ven. Conozco un sitio que te va a encantar.

En el bar, con unas cañas, nos mirábamos como miran los perros a los de su misma especie. Sintiéndonos similares, pero con recelo.

- Estás muy guapa - dijo, de pronto, sin venir a cuento.

- Hombre, en cuanto una se quita el pijama antilujuria del hospital, mejora. Eso está claro.

- A mí no me parece que tu pijama sea "antilujuria". Te queda bien - me espetó, con una sonrisa maliciosa.

- Ya. Eso se lo dirás a todas, guapo. Que eres un perro ladrador, pero poco mordedor.

- Cuando quieras, te muerdo.

Bajé los ojos y crucé los dedos en la espalda, ofreciéndole la boca.

- Pues muérdeme.

Y me la devoró a besos.

Post nº 27: La precita

2011-02-01T15:03:00.002Z

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J dice que cuando una se depila para ir a una cita es que va a matar. Así que lo primero que he hecho esta tarde es ir a depilarme. Y, luego, he abierto el armario y me he pasado una hora, en bragas y sujetador, probándome modelitos, sin que ninguno me convenciera del todo. Al final, después de muchas disquisiciones, me he decidido por un pantalón negro y una blusa con transparencias.

- Eso, eso - jaleó J, cuando me vio pasar taconeando por delante de la puerta del salón - Transparente, para ponerlo enfermo.

Hay que decir que la relación de J con los tíos está un poco perjudicada después de su experiencia con Empanadadebonito. Le sonreí, sin hacerle caso, mientras cogía el abrigo y salí a la calle.

Siempre llego puntual. Es más un defecto que una virtud porque siempre me toca esperar. Y esta vez no fue la excepción. Esperé 5 minutos, diez, quince, veinte...La gente que hacía cola para entrar al cine me miraba de reojo. "No, no me han dado plantón" - quería decirles, pero a medida que pasaban los minutos no podía evitar recordar una escena de una peli de Meg Ryan en la que ella espera durante horas a que él llegue y él nunca aparece. Y entonces, lo vi. Guapísimo. Apurado. Buscando mi cara entre la gente. Levanté la mano y lo saludé. Y vino hacia mí con una sonrisa.

- Uf, lo siento - se disculpó, dándome un beso suave en la mejilla - El quirófano se ha complicado.

Y algo, una vocecita interior, me dijo que oiría esa frase más de una vez desde entonces.

Domingo con invitados: María Bibliovirtual

2011-01-30T09:52:00.001Z

La sociedad literaria y el pastel de piel de patata de Guernsey fue un libro recomendado. De esos que te recomiendan justo cuando acaban de ser publicados, que casi nadie conoce, que es un tesoro. Es un libro con una historia llena de ternura, de humor un poco ácido, de vidas y de hechos históricos. Los habitantes de la isla de Guernsey descubren "por casualidad" el amor a la lectura durante la ocupación alemana. Crean una sociedad literaria, un club de lectura, donde cada uno de ellos encuentra un libro que le permite evadirse de la situación personal. Todo esto se va narrando en forma epistolar entre los habitantes de Guernsey y una escritora que finalmente se acerca a la isla para conocerles. Las vidas de cada uno, su personalidad, sus miedos, sus anhelos, los pequeños detalles van llenando cada página y te hace querer a los personajes.

No tengo exactamente la receta del pastel de piel de patata, pero parece ser que la piel de patata era el sustituto de la harina en época de escasez. Una receta relacionada, muy sencilla de hacer y que os puede salvar un primer plato consiste en preparar una salsa boloñesa con carne picada, tomate, cebolla, pimiento, una hojita de laurel y el toque mágico que le queráis poner vosotros (yo os recomiendo el que aparece en el vídeo al final de estas líneas, es el que uso siempre que cocino). El siguiente paso es hacer un puré de patatas más bien espeso. En una fuente ponéis la carne picada preparada y la cubrís con una capa del puré de patata. Otra capa ligera de queso especial para gratinar y lo metéis un ratito al horno hasta que el queso esté en su punto. Como veis, muy sencillo y fácil de preparar, además suele tener bastante éxito con los niños.

A María Bibliovirtual podéis seguirla en su blog Biblioteca médica virtual y en twitter @bibliovirtual

Post nº 26: El toro por los cuernos

2011-01-25T00:28:00.001Z

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- Ya está - me dije, frente al espejo - Se acabó, Jomeini. Ya está bien de tonterías. Es hora de coger el toro por los cuernos y olvidarte de darle vueltas a un beso robado. Te gusta ¿no? Pues ya está. A por él, se ha dicho.

- ¿Qué haces, Jomeini? - me preguntó él esta mañana, tres horas después de mi charla con el espejo.

- Pues aquí, pensando en ir a ver esta peli. ¿Quieres venir conmigo? - eso fue lo que quise decir, pero sonó algo así como quipensandoenverestapelivenirconmigo?.

- Claro - contestó, sonriendo de oreja a oreja - Genial. ¿Cuándo quedamos?

- Mañana a las 20.30, en este cine ¿vale?

- Vale. Hasta mañana, fea.

- Hasta mañana, piojo.

Mi suspiro de alivio pudo oirse en todo el quirófano. ¡Tengo una cita con ElReydelPolloFrito!

Post nº 25: Guindillas y pimiento morrón

2011-01-18T18:01:00.002Z

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Mientras yo paso los días preguntándome por el significado de un beso y buscando a ElReydelPolloFrito por las esquinas del hospital, Chiara no pierde el tiempo. Olvidada ya de sus problemas idiomáticos con Guadalberto, ha empezado a salir con el cocinero de un restaurante italiano, llamado Luigi. El domingo por la noche, Luigi fue nuestro chef particular. Con muchos aspavientos, preparó unos tagliatelle all Arrabbiata. Ya sabéis, esos que llevan una salsa con tomate, perejil y mucha guindilla. Unos tagliatelle que tomamos congelados. ¿Por qué? Os cuento. Después de servir la mesa, Luigi se fue al baño. Desde allí, llamó a Chiara, con un grito angustioso. Las otras tres estábamos esperando para empezar a comer cuando del baño empezó a llegarnos todo un coro de gemidos y exclamaciones en italiano. Nos miramos, incrédulas.

- Ya podían haber esperado a que termináramos de comer - susurrró Serena, enfadada.

- Pero...- preguntó J - ¿tú crees que están...?

- Mujer, esos ruidos, por lo menos, lo sugieren - respondió ella, mientras empezaba a enrollar los tagliatelle en su tenedor.

De pronto, se oyó abrirse la puerta del baño y la voz de Chiara que llamaba:

- Jomeini, Jomeini, por favor, ven

- Hala - se rió J - vete. A lo mejor, quieren hacer un trío.

Yo la miré con cara de malas pulgas y me acerqué, cautelosamente, a la puerta del baño.

- Chiara, por Dios, bajad un poco el volumen...- la recriminé.

Ella me miró con sus ojos azules abiertos como platos

- Pero...pero...¿qué dices? - de pronto se dio cuenta de a lo que me refería - ¡Oh! ¡Estás pensando que estamos...! - me miró como si estuviera loca - No es eso, idiota, Luigi está mal.

- ¿Qué le pasa?

Cuando me lo contó, desesperada porque no sabía qué hacer, yo no pude evitar reírme. Después de servir los platos, Luigi fue al baño a hacer pis, pero olvidó lavarse las manos después de toquetear las guindillas. Resultado: un pimiento morrón, que costó un buen rato controlar.

Seguro que los tagliatelle all Arrabiatta de Luigi están buenísimos calientes, pero dudo que vuelva a cocinarlos para nosotras tras el cachondeo que tuvo que aguantar.

Concepto dudoso

2011-01-15T11:42:00.001Z

Todo el mundo sabía que era una mujer bala. Por eso lo tuvo tan difícil el forense. Cuando ella decidió arrojarse al pecho de su amante, tardó dos días en dictaminar si fue suicidio o asesinato.

Post nº 24: Guardia de fin de año

2011-01-10T18:22:00.001Z

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He partido el año en el hospital. Y he tomado las uvas en una mesa llena de personas vestidas de verde: neurocirujanos, cirujanos generales, enfermeros, auxiliares, traumatólogos, anestesistas... Cada uno llevó una cosa y, por una vez, comimos juntos y en paz, riendo de lo ridículos que quedaban los gorros de cotillón con el pijama de quirófano. Sonaron las doce en el reloj de la tele y todos nos dimos prisa con las uvas. Los residentes extranjeros, que no están acostumbrados a meterse en la boca 12 uvas a toda pastilla, se atragantaban y tosían mientras los demás empezábamos a felicitarnos. De pronto, tengo delante mío al ReydelPolloFrito in person:

- Feliz año, fea - me dice.

- Feliz año, piojo - le respondo, con una sonrisa.

Y se inclina y me da un pico. Recuerdo haber leído en algún sitio un poema que decía "Fue un beso corto/ sólo un roce/ que puso su ala en mi boca/ y se hundió, /infinito, / en mis entrañas". Exactamente así me sentí yo. Por unos segundos, confusa. Con el estómago lleno de mariposas, de esa manera emocionante que no había sentido desde que era una cría, cuando todavía creía que ser bruja era lo más de lo más y que el mundo estaba lleno de magia. Luego, él se da la vuelta y yo me quedo allí. Preguntándome qué ha pasado. Si realmente ha pasado algo. Y entonces, suena el busca, desde Paritorio, devolviéndome a la realidad.

- Cesárea urgente.

- Voy.

Y empiezo el año corriendo escaleras arriba para ayudar a nacer al primer niño del 2011.

Post nº 23: Vacaciones...

2010-12-21T16:08:00.002Z

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En Madrid, hace días que las luces de navidad iluminan la Castellana por las noches. Y más días aún que el frío obliga a refugiarse en casa, aunque, con tanta guardia, últimamente, yo no la pise mucho. Pero hasta hoy a mí, el aire no me olía a navidad: ese perfume combinado de abeto, papel de regalo y naranjas.Hasta hoy, porque faltaba el ingrediente imprescindible: vacaciones. Hoy, camino del aeropuerto para ir a mi casa, todo me huele a Navidad. Hasta el día de Fin de año, - que tengo guardia - voy a desconectar, a pensar, a tomarme tiempo para dormir y a dejarme mimar por los que más me quieren. Hasta entonces.

Domingo con invitados: Sonsomar

2010-12-19T10:30:00.001Z

Esta novela la leí hace tiempo y recuerdo que me gustó y me sorprendió ya que no había leído nada de Vargas Llosa .

Se trata de una novela autobiográfica o"basada en hechos reales" que sorprende por su frescura a pesar de situarse en la peruana capital limeña de la década de los cincuenta. Es una novela que habla de la radio con amor, a pesar de reflejar cierto desencanto, nos recuerda la pasión de las radionovelas que entretenía por entonces a la sociedad limeña , como ocurría en nuestra España de los cincuenta y sesenta, cuando aún la televisión no existía prácticamente. Un joven estudiante de derecho , con ansias de escritor, trabajando para poder pagarse los estudios, estudios que nunca termina, en una emisora radiofónica. Es un joven que para nuestra época resulta precoz y de una madurez en algunos aspectos poco común y sin embargo para otros es un niño grande. A los 18 años se enamora de una mujer madura, su tía Julia. El joven que hay en Vargas Llosa nos defiende el derecho al amor sin barreras de edad, estatus social o familiar, amor noble e ingenuo propio de la juventud, pasional y entregado. Resulta divertido el enredo, que al mismo tiempo se cuela en la historia ,de un mundo radiofónico nostálgico y folletinesco que recuerda a las historias de Luis García Berlanga.

Spaguetti Pasionatta

Ingredientes: (2 personas)

200gr de spaguettis de calidad, mejor de los finos,finos

Una cebolla mediana

Aceite de Oliva

Perejil fresco o seco

Un vasito de vino blanco o mejor de cava o champán

100-150 gr de caviar o sucedáneo

Pimienta y Sal

Sofreír la cebolla previamente cortada muy fina, a fuego lento y con mucho amor. A media cocción , unos 5 min, echar perejil y pimienta( poca cantidad). A los 5 min añadimos el vino blanco y finalmente el caviar, dejándose que se reduzca algo la salsa, pero no demasiado cocido.

Por otro lado cocer la pasta en abundante agua, pero no demasiada sal, el caviar ya estará algo salado y siempre podemos rectificar al final. Cuando los spaguetti estén al gusto, mejor algo DUROS, se escurren . Después los mezclamos con el sofrito de caviar.

Se le pueden añadir una gambas fritas.

Lo serviremos acompañando con dos Ostras frescas en cada plato y una ramita de perejil.

No os olvidéis de las velas y un par de rosas de centro y acompañarlo de un buen vino blanco.

Sonsomar escribe en su blog "Hay otros mundos", pero, sobre todo, la podéis seguir en twitter (@sonsomar).

Post nº 22: Vida real

2010-12-14T17:22:00.001Z

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La vida no es como en las películas, por mucho que Hollywood se empeñe. En las pelis, cuando la chica mira al chico, se oye una música de fondo y ves como sus labios se juntan lentamente en la pantalla, sin que nadie les interrumpa ese instante sublime. En la vida real, de fondo, suenan miles de conversaciones cruzadas, el pitido de una máquina, el "Maru, que vengas a hacerle una gaso al de la cama 2" a grito pelado. Y, para más inri, te interrumpe una tipa que no sabes si tiene o no algo con el chico. Y tampoco tienes muy claro si el chico es "el chico" o un jeta total. En resumen, que la vida real es de lo más complicada.

Hoy estaba en recuperación haciendo un ingreso, inmersa en los sodios y los potasios de un nefrópata, cuando noto que me miran. Levanto la vista y, a menos de 50 cms de mi cabeza, veo los ojos de ElReydelPolloFrito clavados en mi cara. La verdad, lo tengo hasta en la sopa. ¿Querías evitar al chico, Jomeini?, pues...¡hala! Toma dos tazas.

- Hola - dice, mientras el café y la tostada del desayuno dan un vuelco en mi estómago - Concentración total ¿eh?

- Sí - sonrío. Y él se queda callado. Y yo también. Nos miramos a 50 cms de distancia. Pero no suena "Take my breath away", aunque en este momento me falte el aliento, sino la voz de LaChicaNormal que dice:

- Aire, aire, que aquí se corta el aire entre vosotros con cuchillo - y nos separa, riendo.

Fue como si oyera una nota falsa en medio de la canción.

Las crónicas de Narnia

2010-12-12T22:21:00.001Z

En el pasado puente, fui con mis enanos y mi santo al cine a ver Las Crónicas de Narnia: La travesía del viajero del alba. Y salí de la sala con el intenso deseo de releer los libros de C.S. Lewis que inspiran la película y que no leía desde hace años. Así que, al día siguiente, fui a casa de mis padres y rebusqué en la librería hasta que encontré los siete tomos de Las Crónicas de Narnia. El libro en el que se inspira la película es, en realidad, el quinto, precedido por El sobrino del mago, El león, la bruja y el armario, El caballo y su jinete, El príncipe Caspian y seguido por El sillón de plata y por La última batalla. Todos ellos delicias de la literatura clásica inglesa y que recomiendo que leáis con vuestros hijos aprovechando que ahora hace más frío.

En El león, la bruja y el armario, Edmund, uno de los cuatro niños protagonistas de varias de las historias, es hechizado por la bruja blanca con tocino de cielo, así que mi receta de hoy no podía ser otra que...

Tocino de cielo

En un cazo, con 1/4 litro de agua y 200 grs de azúcar, hago un almíbar algo espeso. Se le añaden, cuando esté tibio, 6 yemas batidas, se mezcla bien y se vierte en un molde alto caramelizado (yo lo pinto con caramelo Royal). Poner al baño María, a fuego bajo durante 30 minutos aproximadamente. Dejar enfriar, desmoldar y servir.

Si os apetece, como a mí, leer los libros de Las Crónicas de Narnia, pedídmelos al correo del blog y os los reenvío.

Post nº 21: Cita a ciegas

2010-12-07T01:13:00.001Z

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Tras la experiencia con la adivina asturiana, me he lanzado de cabeza a llevarle la contraria. Después de todo, soy médico. Se supone que soy científica. Y me parece recordar que, en el método científico, no estaba incluida la lectura del agua para adivinar el futuro. Así que, en ese empeño, acepté una cita a ciegas con uno de los jefes de Chiara.

- Es guapísimo - lo ensalzó ella, excitada. Yo la miré dubitativa con un ojo, mientras me maquillaba el otro en el espejo. Pero esta vez tenía razón. El jefe, en cuestión, era guapísimo. Y más aburrido que el discurso del Rey en Navidad. Fuimos a tapear algo a La Latina y estaba allí, muerta de tedio, escuchando por séptima vez cómo el Jefe había bordado la presentación de aquella mañana, cuando vi doblar la esquina a ElReydelPolloFrito.

- ¡Oh, Dios! - exclamé. Y me escondí debajo de la mesa. Ya sé que no es una reacción demasiado madura para una científica acorde al método, pero es lo que hay. El Jefe, pasmado, se asomó por debajo de la madera y me preguntó:

- ¿Qué te pasa?

- Nooo - me excusé - Es que se me ha caído una lentilla.

- Aaaah - exclamó él, solícito - Espera que te ayudo a buscarla.

De pronto, a mi espalda, oí un carraspeo. Me dí con la cabeza en la mesa y, cuando adopté al fin la vertical, dolorida, a mi lado estaba ElReydelPolloFrito, con la ceja levantada.

- Ah, hola - balbuceé, deseando que el Jefe siguiera buscando la lentilla imaginaria debajo de la mesa, pero él, al oír el saludo, también emergió de las profundidades - Este es el Jefe, un amigo. Jefe, éste es...- ¿un compañero?¿un amigo?¿el hombre de mi vida?- ...eh...ElReydelPolloFrito.

- Encantado - dijeron ambos, estrechándose la mano.

- Bueno, me voy - sonrió ElReydelPolloFrito - Que tres son multitud.

- Oh, no, no - exclamé, rápidamente. Quizás demasiado rápidamente - Sólo somos amigos ¿verdad?

- Bueeeeno - terció el Jefe - Amigos...nos hemos conocido hoy...

Yo los miré a ambos con la sonrisa congelada y deseé morirme. Que un rayo me alcanzara en ese mismo instante.

- Bueno, sí, jajaja, nos hemos conocido hoy

- Pues, con más razón, entonces. Me voy y así os podréis conocer mejor.- y se fue.

No me lo podía creer. Con lo grande que es Madrid y tenía que encontrármelo justo hoy. El Jefe siguió hablando durante al menos dos horas hasta que no pude más.

- ¿Te importa que nos vayamos? - le pregunté - Es que, sin lentilla, no veo un pimiento.

- Sí, sí, claro - rezongó él.

Y, luego, le dijo a Chiara que yo era un muermo de tía.

POst nº 20: La lectura del agua

2010-11-30T00:08:00.001Z

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Este fin de semana nos hemos ido las cuatro a Asturias, a casa de J. Es curioso verla moverse en su ambiente: sus padres son gente sencilla y tradicional que no cuadran nada con su hija vivaracha de pelo lila. Pero se nota que, en el fondo, se entienden.

- Tenéis que ir a que os lean el agua - nos dice su madre, al final de una comida pantagruélica.

- ¿A que nos lean el agua?¿Qué es eso? - pregunté.

J se encogió de hombros.

- En el pueblo de al lado - contestó - hay una adivina. Te hace enjuagarte la boca y luego, "lee" tu futuro en ese enjuague.

Las otras tres nos reímos.

- Oighs, sí - exclamó Chiara - Vayamos a que nos lean el agua, por favor.

- A mí esas cosas me dan mal rollo - repuso Serena.

Al final, decidimos ir. Serena no se leería el agua, pero las otras tres nos arriesgaríamos.

La adivina no tenía nada de exótico. Era una doña bajita y rechoncha, que nos recibió en bata y zapatillas de felpa en la cocina de su casa. Y la encimera de formica y el mantel de hule estaban muy lejos de tener nada de esotérico.

- A ver - me dijo - bebe este agua y escupe aquí.

Obedecí, como buena chica. Escupí en un cuenco de cristal y se lo tendí. Ella se puso las gafas de cerca y escudriñó el escupitajo, mientras mis amigas hacían esfuerzos titánicos para no reírse.

- Hummm - repuso - Ya veo que lo has pasado mal.

- ¿Ah, sí? - pregunté escéptica. Esto se lo dirá a todos. Por algún sitio tiene que empezar.

- Él no era para ti, niña - responde la doña, mirándome compasiva. - Siempre habría sido lo que él quería. No habrías sido feliz. Es mejor que se casara con otra ¿no crees?

Trago saliva. Esto no me está gustando.

- Pero ese otro...

- ¿Qué otro? - pregunto. Y la voz me sale un poco chillona.

- Ese. El moreno, el que no es mucho más alto que tú. Ese que te ha decepcionado ahora.

- Ah, ese - se ríen J y Serena, sin saber de qué va el rollo, mientras yo pestañeo inquieta.

- Ese, niña, es el hombre de tu vida. Ábrele tu corazón. No te cierres en banda porque otro te haya hecho daño.

Me puse pálida. Sé que me puse pálida porque J, Serena y Chiara dejaron de reírse.

- Tengo que salir - le di cinco euros y salí a toda prisa.

Un rato después salieron mis amigas

- Me ha dicho que voy a tener gemelos - se rió Chiara.

- ¿Te encuentras bien? - preguntó J - Te has puesto del color de la pared.

- ¿Quién es el moreno de tu altura? - inquirió Serena, con su típica agudeza.

Suspiré. Y allí, frente a una puesta de sol sobre un campo del color de las manzanas maduras, les conté a mis compañeras de piso toda la historia de Roberto, Perrito, ElreydelPollofrito y LaChicaNormal.

Menú anticrisis I

2010-11-28T15:25:00.001Z

Uno de los problemas que tiene, desde el punto de vista sanitario, el estar en crisis es que la obesidad aumenta. Esto, que parece un sinsentido, tiene su lógica, no creáis. Es mucho más barato (y más rápido, cuando uno tiene que trabajar muchas horas) tirar de hidratos de carbono que de productos frescos. Pero he decidido que, ya que no puedo poner remedio a la crisis, por lo menos, voy a dar la opción de que comáis sano, variado y barato sin dedicar demasiado tiempo a la cocina. En resumen, los últimos domingos del mes os voy a cocinar un menú anticrisis. Los platos están pensados para 4 personas y diseñados para que cuesten unos 3 euros/persona/día. Y, por supuesto, son equilibrados en sus proporciones de hidratos de carbono, proteínas y grasas. El menú, que os pongo aquí debajo, lo podéis descargar (con sus recetas) aquí.

Lunes:

Crema de calabacín
Albóndigas con papas guisadas
Piña natural

Martes:

Lentejas con arroz blanco
Yogur desnatado

Miércoles:

Abadejo al horno
Plátano

Jueves:

Verduras al horno
Pavo a la mostaza
Manzana

Viernes:

Crema de lentejas
Empanadillas de pavo con ensalada
Yogur

Sábado:

Sopa de tomate
Buñuelos de pescado con ensalada de naranja
Uvas

Domingo:

Pollo al limón con ensalada de tomate
Falso tiramisú de naranja.

Post nº 19: Parole, parole, parole

2010-11-23T00:08:00.003Z

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Este sábado pasado hubo fiesta de residentes. Yo no fui porque tenía guardia y, como comprenderéis, era una guardia imposible de cambiar. Hoy, cuando llegué a quirófano, el mismo rumor me golpeó por todo el pasillo: ElReydelPolloFrito y LaChicaNormal se habían liado en la fiesta.

- Pero... - pregunté a Miss Vogue, que era la que me había ido con el cuento - ¿Tú los viste?

- No, pero se fueron juntos.

- Eso no quiere decir nada

- Y a ti - dijo, intrigada - ¿qué más te da?

Eso digo yo. A mí qué más me da. Pero una terrible desazón empezaba a nacer en la boca de mi estómago.

- No...ejem...nada, pero es que me fastidian los rumores falsos y que se presupongan las cosas.

Miss Vogue puso la misma cara que pondría si al levantar una piedra, hubiera encontrado debajo una cucaracha.

- Ay, hija, por Dios, si llego a saber que eras tan estirada, no te vengo con el chisme...

- No, si yo...

Minutos más tarde, mientras iba rumiando la información, me encontré con ElReydelPolloFrito "in person" por el pasillo.

- Adióóóóssss - me susurró, con una sonrisa de oreja a oreja. Una sonrisa que, ahora me doy cuenta, he empezado a apreciar más allá de lo conveniente.

- Adiós - contesté, con la voz pequeñita. "Sí, adiós" - pensé para mis adentros. Aunque ya sé que apenas había dicho "hola". Pero es que mi corazón no puede soportar más remiendos este año.

No os había dicho que mi ex también era traumatólogo. Esta fijación voy a tener que mirármela. ¿Conocéis a algún psiquiatra guapo?

Domingo con invitados: Vicente Baos

2010-11-21T11:44:00.001Z

"De mayor quiero ser como Charles Darwin". Esta frase no la decía cuando era un niño y tenía ilusiones de aventura sino cuando ya había cumplido esa edad en la que sabes a ciencia cierta que te queda menos por vivir de lo que ya has hecho. Darwin ha sido mi "héroe" intelectual de la vida adulta. Su paciencia y meticulosidad en la observación y la experimentación, su apartada vida campestre gracias a la "renta" que le permitía dedicarse a sus afanes sin tener que pensar en la mera subsistencia, su lucha intelectual y familiar por argumentar sus descubrimientos en contra de la religiosidad de la época, son elementos que le hacen merecer, ante mis ojos, el lugar de "héroe" que le he adjudicado. He leído la mayor parte de la bibliografía que se ha escrito sobre él y si tengo que recomendar un libro ameno, entretenido y veraz, recomendaré: Hacia los confines del mundo del fallecido periodista británico Harry Thompson.

El libro narra con novelado entretenimiento el encuentro y posterior desencuentro de los dos personajes principales del viaje de 5 años a bordo del HMS Beagle que realizaron Charles Darwin y el capitán Robert FitzRoy. A través de las peripecias del barco en los mares de América del Sur, la Tierra de Fuego y sus primitivos fueguinos, el paso por los Andes, las islas del Pacífico, vamos viendo el avance progresivo del pensamiento de Darwin hacia la explicación de las diferencias regionales entre especies, la importancia de la incipiente Geología como ciencia que explica la evolución del planeta y el debate intelectual de aquellos que eran incapaces de ver otra explicación que la de la lectura literal de la Biblia. El capitán FitzRoy es un personaje poco reconocido de la historia y que este libro se encarga de reclamar. Su evidente trastorno bipolar (no reconocido en la primera mitad del siglo XIX) añadía un plus de sufrimiento a las penalidades del viaje. Sus discusiones con Darwin servían de acicate al pensamiento del naturalista y sin su apoyo inicial (FitzRoy quería un compañero de su altura intelectual para el viaje) la génesis de la teoría del origen de las especies no hubiera salido a la luz. Escenas marinas, situaciones de peligro y aventura, descripción de la vida en la Inglaterra victoriana, discusiones científicas entre los intelectuales de la época, el libro contiene todos los elementos para disfrutar con su lectura. Esa época y estos personajes han determinado mucho en nuestra vida y conocimiento intelectual. Mi admiración por ello se ve bien reflejada en este libro.

Fish and Chips

Receta sencilla que tiene su origen en los judíos españoles y portugueses que llevaron la fritura de pescado a Inglaterra a finales del siglo XVII. La patata llegó de América y se hizo popular en Inglaterra a través de Irlanda en el siglo XVIII. El primer Fish and Chips Shop abrió en Londres en 1860. El pescado blanco es el más utilizado. Haremos una adaptación con aceite de oliva español, por supuesto.

2 personas:

- 90 g. de harina

- 90 g. de Maizena

- 150cc cerveza

- 100cc aceite

- pizca sal

. 4 patatas grandes

- 2 filetes de pescado

INSTRUCCIONES DE ELABORACIÓN

Precalentar el horno a 120º centígrados. Preparar el rebozado, mezclar las dos clases de harina y la sal, añadir la cerveza y remover. El rebozado debe ser fino. Cortar las patatas en tiras. Calentar el aceite en una sarténprofunda, pero no hay que llenarla hasta arriba, porque al freír todo saldrán burbujas y necesitan espacio. Freír las patatas hasta que se doren. Escurrirlas en papel de periódico o papel de cocina para que no esténdemasiado aceitosas. Mientras se van haciendo el resto de las patatas, se ponen éstas en una bandeja dentro del horno ya apagado para que no se enfríen, ni se queden demasiado blandas. Al terminar las patatas , rebozar el pescado y freírlo, escurridlo y a la misma bandeja de las patatas mientras se fríe todo el pescado. Al terminar de hacerlo todo, se hace un cono con el periódico y ahora se pone una ración de patatas y una de pescado. Se suele añadir, vinagre de manzana, por encima, según gustos.

Vicente Baos escribe en su blog "El supositorio"

Duda

2010-11-20T11:04:00.001Z

Esta mañana he vuelto a encontrar la tapa del váter levantada y una pisada húmeda en el quicio de la puerta. Llevo una semana soñando con sirenas.

Post nº18 : Guadalberto y el mal de amores.

2010-11-16T00:34:00.002Z

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Es un hecho demostrado que ninguna de las cuatro chicas del piso tiene éxito con los hombres. Las andanzas de J y las mías propias, en este sentido, ya las conocéis. Para Serena, ningún hombre merece el esfuerzo. Se los fuma como si fueran cigarrillos, con la misma languidez con que hace todo. Pero, sin duda, la que peor lo lleva es Chiara. Es un poco mayor que las demás y su reloj biológico ha empezado a sonar con fuerza. Pero, por ahora, su búsqueda incansable del príncipe azul sólo ha dado como resultado unos cuantos sapos. Sin embargo, hace dos semanas la cosa parecía que iba a cambiar. Entró en casa, exultante, diciendo que había conocido a un chico genial.

- Es guapísimo y taaaaan mono – gorjeaba – Se pone rojo cuando le llamo.

- Y…¿cómo se llama? – le preguntamos nosotras.

- Guadalberto.

Se hizo un silencio sepulcral en la habitación. Las otras tres nos miramos, pero sólo J se decidió a romper el silencio.

- ¿Guadalberto? ¿Qué pasó?¿Quemó la cuna al nacer o algo? ¡Por Dios, qué nombre!

- Pues a mí me gusta – se defendió Chiara – Suena a español antiguo. Como Indalecio.

- Efectivamente – se rió J – Suena exactamente igual que Indalecio.

El viernes, Guadalberto vino a buscar a Chiara para ir a una cena de la empresa. Ella nos lo presentó toda ufana:

- Guadalberto – dijo, mientras el chico se ponía del color de los tomates maduros – estas son mis compañeras: Jomeini, J y Serena.

- Encantado – musitó, para su cuello, Guadalberto, cada vez más colorado.
Y se fueron los dos, tan contentos a la cena. Ella habla que te habla. Él, asintiendo en silencio. Pero, desgraciadamente, no hubo final feliz. Después de todo, esto es la vida real. Ayer, Chiara llegó al piso hecha un mar de lágrimas.

- Ay, ay – decía, hipando y moqueando – que me ha dicho que no me confunda, que no quiere nada conmigo.

- ¿A que te ha dicho que no había feeling? – tercia J, que todavía tiene clavada la espinita de Empanadadebonito.

- Noooooo – sollozaba Chiara – lo que me ha dicho es que no se ponía rojo porque yo le gustara…buaaaaa…. sino porque se llama Juan Alberto….buaaaaa…

De verdad. No nos pudimos contener. Las tres empezamos a reírnos como locas hasta que Chiara, con los ojos aún brillantes por las lágrimas, nos acompañó. Juan Alberto. Pobre Chiara.

Lunes con invitados: Emilienko

2010-11-15T09:49:00.002Z

A veces pasa que no consigues quedar con un amigo porque os cruzáis los días de guardia o porque en tu hospital han decidido que facebook es pernicioso y han bloqueado el acceso y por eso no has leído su mensaje. Eso es lo que me ha pasado con Emilienko. Así que al final, hemos quedado hoy. Con ustedes, el gran entrenador pokémon.

A veces, la vida de los que estamos llegando a la treintena sin pareja estable es completamente ridícula, e incluso en algunos aspectos hilarante.

Entregados a un trabajo que no satisface nuestras expectativas vitales tanto como quisiéramos, entregamos lo que queda de nuestra energía a las relaciones sociales. Pero ya somos lo suficientemente mayores para comprender que nuestros padres no son tan perfectos como los veíamos hace unos años, y que tampoco nos pueden proteger ante la mayoría de las adversidades de nuestra vida. Por otro lado, nuestros amigos de toda la vida comienzan a casarse y somos testigos de cómo su vida cambia de un día a otro, mientras que nosotros seguimos en un mundo de menos responsabilidades.

Éste es escenario vital en el que Bridget Jones escribe su diario. Estoy de acuerdo con los que aún me siguen leyendo en este párrafo que éste libro, "El diario de Bridget Jones", no es literatura de calidad; por lo pronto, por su forma. Sin embargo, el fondo es interesante al ser un reflejo exagerado del grupo social al que pertenezco: una clase emergente en las ultimas décadas, que tiene que abrirse paso al haber decidido tener un estilo de vida diferente a los tradicionales.

Es el testimonio de los jóvenes solteros y de nuestras absurdas obsesiones por encontrar a la pareja adecuada, llevar una dieta sana en medio del caos de nuestra agenda, hacer deporte y no engordar, no fumar, no beber, tener una vida social exitosa, desarrollarse profesionalmente (¿nunca se han dado cuenta de lo idiota que suena esto último?), ser sexualmente envidiables, viajar y conocer culturas y, como guinda del pastel, crecer como personas.

Léanlo. Si son sensibles, el libro les dejará hechos polvo, pero se reirán mucho.

Y ahora, en homenaje a lo mala cocinera que es Bridget, les traigo un desastre culinario de un día que intenté hacer sushi para invitados y las cosas no salieron bien. Que conste que mi sushi es bueno, sólo que ese día no me salió.

Ensalada de sushi

Ingredientes por persona:

100 g de arroz clásico, no basmati. (también vale para tramposos un vasito de arroz brillante).

Una lata de melva en aceite de oliva.

Una hoja de alga nori para sushi.

Salsa de soja.

Un guisante de wasabi.

Se mezclan bien el wasabi con la soja en un vasito y se desmenuza la melva sobre esta salsa hasta obtener una mezcla de consistencia homogénea.

Se lava el arroz bien para quitarle el polvo de almidón, y se hierve el arroz con poca agua (mitad de arroz y mitad de agua) hasta que esté hecho.

Se mezclan en un bol el arroz y la salsa de melva y soja. Se añade el alga nori seca y cortada en cuadrados medianos mientras se remueve. Añadir los cuadrados uno a uno; porque si no, se pegan entre sí.

Se sirve tibio y con palillos.

Emilienko escribe en su blog Cómo convertirse en entrenador pokémon

Post nº 17: Errare humanum est

2010-11-09T06:58:00.001Z

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Hay una frase famosa que dice que los errores del cocinero se tapan con salsa, los del arquitecto, con flores y los del médico, con tierra. Esa frase resume la enorme responsabilidad que echas sobre tus hombros cuando decides estudiar Medicina, la enorme responsabilidad que supone el trabajar con seres humanos. Sí, también sé que nosotros mismos somos humanos, imperfectos, minables. El cansancio hace cometer errores. La inexperiencia, también. Hoy he cometido uno de esos errores: un error importante que casi le cuesta la vida a mi paciente. Todo por confundir una medicación con otra. Por ir con prisa. Por no pensar bien las cosas. Nadie se ha enfadado conmigo, sin embargo. "A todos nos ha pasado alguna que otra vez" - me dijo el adjunto - "Lo bueno es que ya no lo volverás a hacer jamás y que al paciente no le ha pasado nada". Pero la sensación de haber cometido un crimen terrible se instaló como un peso en mi estómago y no me abandonó en toda la mañana. Al salir del quirófano, me senté en uno de los bancos de fuera del hospital, incapaz de irme a casa, incapaz de explicar a mis compañeras de piso como me había ido el día. De repente, noté una presencia a mi lado. Levanté la vista y me encontré con la mirada oscura de ElReydelPolloFrito.

- ¿Qué te pasa, Jomeini? Llevas todo el día como una novia cadaver.

Sonrío, pero se nota que lo hago forzadamente. No me apetece contárselo. Sólo me apetece que me deje en paz.

- Bueno, ya veo que no quieres hablar - me dice, leyéndome el pensamiento - Como dice mi madre, si es algo con arreglo, ¿para qué te preocupas? Y si no tiene arreglo, ¿para qué te preocupas?

Vuelvo a sonreir. Él se levanta y me da un beso suave, sólo un roce, en la mejilla. Y se va. Me quedo mirandole hasta que se pierde calle abajo. Me ha parecido muy dulce.

Cuando levanto la vista, veo los ojos de Perrito clavados en mí desde detrás del cristal de la cafetería. Le saludo, pero él baja la cabeza y se va. Y todo el malestar vuelve de golpe a instalarse en la boca del estómago. No hago más que cometer errores.

Domingo con invitados: Su

2010-11-07T10:46:00.001Z

Qué honor y qué reto que la mismísima Dra Jomeini, a la que conozco y leo desde mucho antes de comenzar yo a escribir en mi blog, me invite a participar en este espacio.

Me puse a pensar en que libro, de los que me he leído, se ha quedado más en mi memoria. Y sin darle muchas vueltas, mi cabeza se fue directamente a uno de los últimos, Martes con mi viejo profesor, de Mitch Albom.

Un libro tierno, que cae en mis manos justo cuando más tengo presente el valor de tener a tu lado ese alguien especial dispuesto a hablar contigo a fondo sobre lo esencial de la vida, sobre todo eso que siempre has querido hablar y nunca te has atrevido a hacer, que habla de cómo prepararte para la muerte, del amor, del perdón. Es uno de esos libros que hacen que te plantees la vida, que dejan huella...

Se trata de una historia real, relatada de forma sencilla, que refleja todos los valores humanos a la perfección, encerrando en él una lección de vida para todos. Narra los encuentros del periodista Mitch Albom con su antiguo profesor Morrie Schwartz, gravemente enfermo de ELA, todos los martes. Durante estos encuentros Albom tiene la oportunidad de hacer a su profesor las grandes preguntas que siguen inquietándole y hallar consejo, aliento y energías para empezar de nuevo. A pesar de que a Morrie Schwartz le queda poco tiempo de vida y de que la enfermedad le impone un doloroso calvario, el viejo profesor no ha perdido su ironía, ni tampoco las ganas y la capacidad de enseñar, de escuchar y de comprender, y se convierte en un muy valioso consejero y mentor de Mitch Albom.

Sobre la receta me pone en un aprieto, pues no se puede decir que lo mío sea la cocina precisamente. Pero aquí va una recetita sencilla, sencilla, que no requiere de mucho esmero y que a mi me encanta.

Ensalada de melocotones:

- Lechuga

- Aguacates

- Melocotón en almibar

- Mayonesa

- Salsa de tomate

La mayonesa y salsa de tomate se mezclan para hacer una salsa rosa que se pondrá sobre los aguacates, melocotones y lechugas troceada.

Su escribe en su blog Aprendiz de Palabras

Post nº 16: El parto

2010-11-02T09:41:00.001Z

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Generalmente, no nos quedamos. Somos sólo un ave de paso en el camino hacia el parto. Ponemos nuestro granito de arena, un soplo de magia, y nos vamos, como si aquello no fuese con nosotros. Pero, ayer, me llamaron para reforzar una epidural, así que me quedé. No estaba en ningún parto desde mis tiempos de estudiante. Y no recordaba el momento. Ese sublime momento en que el niño llora y las miradas de los padres se unen por encima de su cabeza pelona. Ese momento me hizo ayer un nudo en la garganta. Un nudo que no consigo desanudar. Y,ahora, me siento muy, muy sola.

Ivanhoe

2010-10-30T23:11:00.001+01:00

"Ivanhoe" es posiblemente la novela más conocida de Walter Scott. La primera versión que cayó en mis manos (y que podéis descargar aquí ) es la que está sobre estas líneas: una versión en comic de la novela histórica, que mis padres, muy inteligentemente, pusieron en nuestras manos a la tierna edad de 10 años. A los quince, decidí leer el libro (que podéis descargar aquí). "Ivanhoe" es la novela clásica de aventuras, con torneos, doncellas en apuros, héroes que intentan salvar su honor y repugnantes villanos y, consecuentemente, la devoré. Hace poco, volvió a caer en mis manos y la releí más reposadamente, disfrutando de la historia de Ivanhoe, el hijo de Cedric el Sajón, desterrado por su propio padre por enamorarse de Lady Rowena, a quien él pretendía casar con el pusilánime Athelstane, el último sajón de sangre real. En la mesa de Cedric el sajón, donde veíase "carne de cerdo aderezada de varios modos, aves, gamo, corzo, liebres y toda suerte de pescados, acompañados de sabrosos panes, pasteles y diferentes dulces de frutas y miel", se discuten los temas de la disputa entre normandos y sajones y se disfruta de las delicias de la Inglaterra del siglo XII.

Una de esas delicias es la que hoy os traigo a mi Fogón:

Carne de cerdo en adobo

Cortar en cubos 2 kgrs de carne magra de cerdo. Se majan dos cabezas de ajo, sal y unos granos de pimienta negra en un mortero. Le añadimos 2 cucharadas de pimentón dulce, 1 taza de vinagre, 2-3 hojas de laurel, orégano y tomillo. Removemos y vertemos sobre la carne. Se deja en ese adobo durante toda la noche y, al día siguiente, se escurre y se fríe. Servir con papas fritas en cubos.

Post nº 15: Sorpresa, sorpresa

2010-10-26T00:00:00.002+01:00

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Estoy anonadada, patidifusa, atónita, sorprendidísima. Me gasto todos los sinónimos del diccionario y aún así, no refleja lo perplejísima que me he quedado. Y es que hoy me ha pasado algo increíble. Os cuento. Llegué a las 7.30 como siempre. En preanestesia, estaba LaChicaNormal cogiendo una vía. Me saludó con una inclinación de cabeza y siguió a lo suyo. Yo también me puse a pinchotear con fruición. Minutos más tarde, llegó Miss Vogue y Empanadadebonito a preparar a sus pacientes. En esto, que veo que PerritoApaleado se para en la puerta, me mira y, rojo como las amapolas, me llama:

- Jomeini, luego, cuando tengas tiempo, me gustaría hablar contigo.

- Dime

- No, no, ahora no. Después.

- Bueno, vale – digo, algo mosca – Luego te busco.

“¿Qué querrá este tío” – me pregunto – “¿Habré hecho algo mal?” Repaso las cirugías de los últimos días mentalmente por si alguna puede haberse complicado, pero no encuentro nada que me saque de dudas en mi archivo mental. Así que, a las once de la mañana, en un descanso entre dos cirugías, lo busco. Está en el quirófano de Trauma.

- Chis, Perrito – le llamo - ¿Qué querías? Que me tienes en ascuas, hijo.

Él niega con la cabeza y, cogiéndome de la mano, me saca al pasillo.

- Quería…eh… - dice, de nuevo más colorado que un pimiento morrón – Quería que salieras conmigo.

A ver. No puede ser que me esté pidiendo que salga con él en un pasillo de quirófano. Seguro que lo estoy entendiendo mal.

- ¿Salir contigo? ¿A dónde?

- No, ejem – carraspea él – Salir conmigo como pareja.

Abro los ojos como platos. Esto sí que no me lo esperaba.

- Perrito, yo…- ¿Cómo salgo de ésta, Dios? - …yo lo siento, de verdad, pero acabo de salir de una relación larga y, la verdad, no estoy en condiciones…

- Ya, seguro – rezonga él, con amargura – Y como encima el trauma te pone ojitos, yo no tengo nada que hacer.

- ¿El trauma?¿Qué trauma? – ya sé que no debí preguntar eso cuando el pobre recogía los pedazos de su corazón, pero fue superior a mis fuerzas.

- Ese – dice, señalando al quirófano, donde ElReydelPollofrito prepara el campo quirúrgico.

- Tú estás loco – le respondí, riendo y meneando la cabeza.

- Sí, por ti – dijo, volviendo a entrar en el quirófano – Desgraciadamente.

Lo dicho. Me quedé mirando la puerta con la boca abierta. Y todavía no la he cerrado.

Y además…¿será verdad que el otro me pone ojitos?

Post nº 14: Clase de danza

2010-10-19T10:26:00.002+01:00

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Dicen que “mens sana in corpore sano”. En mi última guardia, mientras oía a las enfermeras del quirófano hablar sobre tal o cual gimnasio, decidí que tenía que hacer deporte. En esa cuestión, tengo menos voluntad que los atunes (lo voy dejando, lo voy dejando y, a menos que alguien me dé la lata, no me decido). Pero ya está bien de vaguear, que se me está poniendo un culo del tamaño de una boca de Metro. Así que, hace unos días, al pasar por un cartel que ponía : “Hay plazas en clase de danza clásica”, me dije: “¿Por qué no?”. De pequeña, fui unos años a Danza Clásica y me encantaba. Jettés, pliés y demás.

Ni corta ni perezosa, entré y me apunté. Las clases empezaban el lunes. O sea, hoy. Me llevé unos leggins y una camiseta larga en una bolsa al hospital para no tener que pasar por casa al salir del quirófano. Llegué por los pelos. Me vestí apresuradamente en el vestuario de la academia de danza y entré en la clase.

¿Sabéis esa sensación que una tiene en los sueños en que entras en un sitio, todo el mundo te mira y tú, entonces, te das cuenta de que vas desnuda? La sensación que tuve al entrar en la clase de Danza Clásica fue la misma. Veinte pares de ojos perfectamente maquillados, se clavaron en mi cara, bajaron por mi camiseta ancha, se pararon un rato en mis caderas y se deslizaron, con un alzamiento de cejas, por mis leggins hasta llegar a las zapatillas de deporte.

- Hola, bienvenida – dijo la profesora, que era la única obligada a disimular – Por favor, incorpórate a la clase.

Yo asentí, tragando saliva, mientras me colocaba al final de todo. Así nadie me vería mientras intentaba seguir el ritmo de la coreografía que todo el mundo parecía conocer, excepto yo.

- Muy bien – gorjeó la profesora – Y ahora, media vuelta.

Y ante mi estupefacción, toda la clase se dio la vuelta, de manera que, ahora, mi culo enfundado con los leggins y mis descoordinados movimientos quedaban a la vista de todas.

Mañana me voy a hacer footing. Es menos arriesgado.

Suma y sigue

2010-10-17T22:51:00.001+01:00

Hace poco, me sorprendió un libro delicioso llamado "Suma y sigue" de la australiana Toni Jordan. El tema, en principio, no era excesivamente atractivo y, por eso, estaba en el montón de libros por leer desde hacía tiempo. Trata de la historia de Grace, una maestra obsesiva-compulsiva, que ha perdido su trabajo y se pasa el día contando lo que hay a su alrededor. Ya os digo, no muy atractivo, pero Toni Jordan en - esta - su primera novela, consigue enganchar al lector a esta vida, comprenderla y compartirla. Todas las mañanas, exactamente a las 10.48 h, Grace desayuna en un café. Siempre pide tarta de naranja con crema de queso y semillas de amapola, para poder contar las semillas que lleva la tarta. En mi recetario no hay nada tan exquisito como esta tarta, pero hoy he hecho otra igual de original y, seguramente, mucho más sencilla que os pongo a continuación.

Tarta de piña y mango

Hacer un bizcocho de yogur, siguiendo estas indicaciones. Cuando esté frío, empaparlo con zumo de piña (Sed generosos: se lleva unos 300 cc, aproximadamente). Batir dos mangos hasta hacerlos puré. Disolver un sobre de gelatina neutra de Royal en un vaso de agua hirviendo y añadirlo a los mangos junto con un bote de leche condensada. Batir todo junto y cubrir con esta crema el bizcocho. A la nevera, hasta que cuaje. ¡Buen provecho!

Post nº 13 : Siempre me enamoro de quien no debo

2010-10-12T10:00:00.001+01:00

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- Está muerto – sentenció Lula, esta tarde, mientras yo intentaba ahogar mis penas en alcohol, dándome cuenta, a pesar de todo, de que las penas, las muy cabronas, saben nadar. – Roberto era un señor que tú querías mucho, pero…, ¡qué pena!, resulta que, para ti, está muerto. Ya guardaste luto por él y ya lo lloraste. Y ahora, el muerto al hoyo y el vivo al bollo.

Llegué a casa, medio borracha, pero algo más consolada con la teoría de Lula. Y nada más abrir la puerta, oí los sollozos.

- ¿Hola?

Nadie respondió. La cocina y el salón estaban vacíos. El ruido provenía de la habitación de J. Toqué con los nudillos.

- ¿J?

No respondió. Abrí con delicadeza. Estaba sentada en el suelo, en medio de la habitación. Vestida con un mono naranja y descalza. Los mechones de cabello, de intenso púrpura, le tapaban la cara y el resto lo ocultaban sus manos, finas y delgadas, con las uñas pintadas de verde. No levantó la vista cuando entré, pero no hizo falta. Si no hubiera oído los sollozos, el movimiento de sus hombros hubiera sido una señal inequívoca de que estaba llorando.

- J – dije, sentándome a su lado - ¿Qué te pasa?

- Es un cabrón- me contestó, hipando.

- ¿Quién?

- Empanadadebonito. Es un cabrón – respondió, mirándome con los ojos inyectados en sangre – Me acosté con él.

- ¿Te acostaste con él? ¿En serio? – Hombre, no hay que negar que si consigues que mantenga la boca cerrada, el chico es espectacular, pero…

- Y ahora dice que no hay “feeling”

- ¿Cómo?

- Feeling. No sé ni qué coño quiere decir eso.

Los idiomas no son el fuerte de J.

- Y luego me ha dicho – continúa – que quedamos como amigos.

- Noooo – no hay frase peor después del “No eres tú, soy yo”. Y entonces me acuerdo de Lula - ¿Sabes qué? Está muerto.

- ¿Cómo?

- Sí, Empanadadebonito se ha muerto. Qué pena. Tú ahora lo lloras, pero mañana hacemos un entierro y el vivo al bollo o algo así.

J me mira como si hubiera perdido la chaveta. De pronto, parece captar la idea y sonríe.

- ¿Qué dirías a un helado de chocolate?

- ¿Con dos cucharitas?

- Con dos cucharitas.

- Diría: “vale”. La vida es muy corta para llorar por gilipolleces.

Y las dos nos ponemos a imaginar el velatorio y el entierro con todo lujo de detalles. Cuando Serena y Chiara llegan a casa, el helado de chocolate ha desaparecido y J y yo, vestidas de negro de la cabeza a los pies, reímos a carcajada limpia en el sofá.

No hay mejor medicina para un corazón roto que la risa compartida.

Otoño

2010-10-08T22:42:00.002+01:00

Ya llega el otoño

con el pelo revuelto de castañas.

Ya llega el otoño,

ya llega

con su noche desbordada.

Llega silbando, bajito.

A la espalda, su tristeza

y azahar en las solapas.

Post nº 12: Llamada telefónica

2010-10-05T07:03:00.001+01:00

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Descolgué sin mirar quién llamaba. No tenía tiempo de hablar. El busca no paraba de sonar de paritorio, de quirófano, de Rea. Haz esto, haz lo otro. Tenía la cabeza en otro lado. Por eso, cuando oí su voz, me quedé helada. Como si me hubieran paralizado de repente.

- ¿Jomeini?

- ¿Roberto?

- Hola

- Hola – por un segundo, un mísero segundo, pensé que me llamaba para pedir perdón, para volver conmigo. - ¿Qué quieres?

- ¿Cómo te va?

- Bien ¿Y a ti? – qué absurda conversación. Tantas cosas compartidas y no teníamos nada que decirnos.

- Ejem… Por eso te llamo.

- ¿Ah, sí?

- No…no quería que te enteraras por otros…

- ¿De qué?

- Voy a casarme, Jomeini, con ella.

¿Casarse? Llevan dos meses juntos, por Dios. Durante dos años, yo no pude siquiera mencionar la posibilidad de vivir juntos porque a él le daba el ataque de histeria y ahora, se va a casar con otra.

- Ah – repuse, reuniendo todo el valor que pude encontrar – Enhorabuena.

- Lo siento. Es que no quería…

- Sí, vale, que me enterara por otro. Pues, ya está, ya me lo has dicho. Adiós.

- Espera. Es que contigo no me veía viviendo una vida, teniendo hijos…

Fue como si me hubieran rasgado en dos. El dolor, que yo pensaba olvidado, me atravesó.

- Vale, Roberto, no pasa nada, de verdad. Estoy bien. Adiós. Me alegro por ti – y colgué.

Me dejé caer en el suelo. Donde mismo estaba. Marqué un número y dije, con voz débil:

- Lula, se casa.

Y me eché a llorar.

Domingo con invitados: Ramón

2010-10-03T21:06:00.001+01:00

La evolución de Calpurnia Tate, de Jacqueline Kelly es una novelita amable, que cuenta la evolución de una niña de casi 12 años en la machista y clasista sociedad de Texas de finales del siglo XIX. Aunque comparable a las novelas para adolescentes, su estilo atrapa a todo tipo de lectores y nos deja un suave regusto al amigo Durrell, y su familia y otros animales.

Confieso que la invitación de la Dra Jomeini me llegó a la vez que me autoinvitaba yo a venir a este fogón, y claro, ni uno pudo rechazar una invitación que pedía a gritos ni la otra pudo decirme que vaya cara, invitado forzoso. Y aquí estoy. Primero pensé en el infalible Goucho y yo, que reconoce haber preparado un colacao y sandwiches como sumum de su cocina, e incluso pretender hacer un libro de ello. Lo dejé por poco culinario. Luego pensé en el citado Durrell, y su isla griega, pero ya estaba copado.

Y así llegué a Kelly. Ésta, a pesar de haber escrito un bestseller de moda, tiene un toque mágico, casi infantil, que lleva al lector sin respirar desde la primera a la última página. Le ha faltado subtitularlo “Se coge una pacata…” ;-).

Enciende recuerdos que teníamos olvidados de cuando corríamos en pantalón corto a explorar el mundo saltando por las dunas y nos bañábamos en el río y subíamos a los árboles a robar manzanas. En el libro seguimos las evoluciones y la evolución de Callie Vee hasta ser Calpurnia Virginia, y las aventuras de una historia sin aventuras, y el fin de una novela sin fin, donde no pasa nada y pasa la vida delante de nuestros ojos. Que como dice el abuelo Tate, es más importante viajar con esperanza en el corazón que llegar sano y salvo.Y tras la lectura, a preparar la deliciosa ternera Wellington de Viola, la cocinera mulata:

TERNERA WELLINGTON

Ingredientes para 4 personas. Atrévete. Muchas calorías: 600 g de solomillo de ternera en un bloque, 8 g de sal y 4 g de pimienta negra molida, 20 g de mantequilla, 75 g de champiñones, 150 g de paté de hígado, 200 g de pasta de hojaldre congelada (el que sepa, puede amasar harina y agua con rodillo), 50 g de pacanas (opcional), un huevo batido para barnizar.

Preparación: El bloque de carne limpio se ata con un hilo de asar, se unta de sal y pimienta y se dora por fuera en una sartén con la mantequilla, a fuego fuerte 3 minutos y luego suave otros 15 minutos, dándole vueltas. Se saca la carne a un plato, se deja enfriar y se desata.

Se lavan y cortan el lonchas los champiñones y se fríen en el juguillo de carne con mantequilla, 5 minutos a fuego fuerte, se pueden añadir aquí las pacanas trituradas u otros frutos secos.

Se amasa el hojaldre, se corta un rectángulo, se pone en el centro la mitad del paté, la mitad de los champiñones, encima la carne, encima el resto de los champiñones y el resto del paté.

Se envuelve todo en la masa de hojaldre (haciendo como una cajita), se pinta de huevo batido (para que brille) y al horno, calentado a 220ºC, unos 15 minutos, y se baja a 180ºC y se deja otros 15-20 minutos. Si se dora demasiado el hojaldre, se puede recubrir todo con papel de aluminio. On egin – que aproveche.

Es un honor para mí tener a Ramón Barceló en el Fogón, porque, aparte de escribir en su blog ¿Es cáncer?, Ramón es un cocinero reputado. Pero es, además, un placer celebrar, con esta comida en el Fogón, el nacimiento de su hija Sara. ¡Muchas felicidades, Ramón!

Post nº11: Primera fiesta de residentes (parte II)

2010-09-28T09:15:00.001+01:00

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Llegamos tarde. Culpa de Serena.

- No sé por qué os enfadáis tanto – dice, riendo, mientras J y yo miramos el reloj – Para hacerse notar, hay que llegar tarde. Si no, os confundís con la masa.

Al abrir la puerta de la discoteca, nos recibe el sonido de cientos de voces que corean la canción que el disc-jockey acaba de poner. Entramos, cegadas por las luces, y nos dirigimos a la barra.

- Hola, guapa – me doy la vuelta. Empanadadebonito y Perritoapaleado, mis dos co-R masculinos están a nuestro lado.

- Hola, chicos, ¿qué tal? – saludo, antes de notar cómo J me está dando pataditas en la espinilla – Ah. Sí, estas son mis compañeras de piso: J, Serena y Chiara.

J mira a Empanadadebonito como un perro hambriento a una chuleta. Sólo le falta mover el culo.

- ¿Vamos a bailar? – me pregunta Perritoapaleado.

- Vale – nos dirigimos hacia el centro de la pista, donde Miss Vogue subida en unos peep-toe de más de ochocientos euros, mueve sensualmente sus caderas.

- Hola – nos saluda con su voz ronca, de estrella del porno. E inmediatamente, agarra los hombros de Perritoapaleado, que casi no puede creer en su buena suerte y empieza a moverse alrededor de él. Dios.

- Hola – dice una voz a mi espalda. ElReydelPolloFrito e Hippo, su co-R, se ríen de mi mueca de exasperación – Es todo un espectáculo – dice Hippo, mientras contempla arrobado las caderas de Miss Vogue.

- Sí, lo es – digo, un poco deprimida. – Pero no adecuado para todos los públicos.

- Hala, venga, vamos a tomarnos una copa ¿Te vienes? – me pregunta ElReydelPolloFrito.

- ¿Por qué no?

Nos acercamos de nuevo a la barra, donde J le explica a Empanadadebonito que duerme desnuda.

- Pero, J …- yo recordaba la imagen de mi compañera de piso con camiseta de manga larga y pantalones de franela, pero una mirada acerada suya bastó para cerrarme el pico.

- ¿En serio?- pregunta Empanadadebonito, babeando.

- Puede ser de lo más embarazoso levantarse en tu piso a tomar agua – exclama, riendo, ElReydelPolloFrito.

- A los tíos les pone palotes…- contesta J, insinuante, dejándonos a sus tres compañeras con la boca abierta.

- A los tíos todo nos pone palotes – responde Empanadadebonito, diciendo por una vez algo sensato.

Serena ya ha tenido bastante. Se excusa diciendo que tiene que ir al baño y luego, la veo bailando con Chiara en un extremo de la discoteca. Yo empiezo a charlar con los resis de trauma de las guardias y de temas por el estilo.

- Nos vamos – me dice, al cabo de un rato, ElReydelPolloFrito – Hemos quedado con mis amigos en César´s, aquí al lado…esto…¿quieres venir?

Hippo le mira, un momento, extrañado, pero enseguida secunda a su compañero.

- Sí, venga, vente, son muy majos.

- No – Serena me está haciendo señas para que me una a ellas – Divertíos.

Cuando nos vamos, una hora más tarde, Empanadadebonito está metiéndole a J la lengua hasta las amígdalas.

Las tres restantes volvemos a casa, cansadas, con la impresión de que algo ha fallado. Y sin saber por qué.

He perdido la apuesta

2010-09-26T10:14:00.003+01:00

Al principio del verano, MiAnestesista nos proponía una apuesta en su blog. Decía que, antes de que septiembre cerrara puertas, nos habríamos leído "Contra el viento del norte" de Daniel Glattauer. Pues bien, he de reconocer que he perdido la apuesta. El otro día, lo ví en La Casa del Libro y, como me fío del gusto literario de MiAnestesista, no lo pude evitar y lo compré. Lo devoré en menos de dos horas. La relación vía e-mail de Emmi y Leo me absorbió por completo. Es una historia de amor escrita de modo inteligente y ameno, que, es, especialmente atractiva para los amantes de la blogosfera.

Os apuesto que antes de que termine el año oiréis hablar del libro en más de una ocasión.

Leo se queja de que, aunque conoce a Emmi más que a cualquiera de sus amigos, no puede comer con ella un plato de espaguetti con pesto. Así que mi receta de hoy no puede ser otra que

Salsa de pesto

En una batidora, poner dos manojos de albahaca fresca, un ajo, 100 grs de almendras y queso rallado y sal al gusto. Batir con un chorrito de agua e ir añadiendo aceite de oliva como si hiciéramos una mayonesa, en chorrito, hasta que obtengamos un líquido espeso. Servir con pasta y tomates cherry picados.

Restaurantes de España: El buey

2010-09-22T22:36:00.001+01:00

"El buey" es mi restaurante favorito de Madrid. Por muchos motivos. Porque su comida es inmejorable. Porque su personal no pierde jamás la sonrisa. Y porque fue el primer sitio donde comí con mi santo (aunque luego me enteré de que era el primer sitio al que llevaba a todos sus ligues).

De entrante, os recomiendo la ensalada de tomate y ventresca, aunque todo está exquisito. El plato fuerte, el inexcusable lomo de buey a la piedra (jugoso y de una calidad impecable). De postre, una tarta de chocolate negro, un milhojas de crema y nata o, si ya no os cabe nada más, unas frambuesas. Todo regado con un buen vino de Toro.

Y, luego, a dieta una semana. Por lo menos.

¿Dónde? En la C/ General Pardiñas, nº 10

¿Teléfono? 915783871

¿Por cuánto? Moderado. Unos 30-40 euros/comensal

Post nº 10: Primera fiesta de residentes (parte I)

2010-09-21T23:12:00.000+01:00

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Nos maquillamos juntas, las cuatro, como si fuéramos un escuadrón de combate que se prepara para la batalla. J monopolizaba el espejo del baño, aplicándose eye-liner de color púrpura a juego con su pelo, mientras Chiara nos mareaba a todas en nubes de Chanel nº 5 (Alguien la había convencido de que era muy elegante, pero, la verdad, nos estaba intoxicando). Yo taconeaba, de un lado para otro, subida en unas sandalias plateadas y en ropa interior, mientras intentaba decidir qué ponerme.

- Pues ponte otros zapatos – me dijo Serena. Como siempre, aún no había empezado a vestirse. Fumaba lánguidamente, sentada en el suelo, frente a las puertas abiertas del balcón.- ¿Qué más te da?

- Quiero ponerme estos zapatos. Exorcizarlos. Son los que llevaba la última vez que salí con Roberto.

- Pues ponte el vestido que llevabas entonces.

- No puedo. Me lo dejé en su casa – y recuerdo, entonces, las manos de Roberto sobre mi piel, cómo me había ido quitando el vestido lentamente, mientras me besaba... No. No quiero pensar en eso - ¿Qué tal éste? – pregunto, enseñándole un vestido azul marino de tirantes.

- Très chic – dice la loca de J. asomando la cabeza por la puerta. Parece un papagayo: al pelo lila se suman un top verde manzana, unos pantalones azules y unas sandalias de tiras rojas. Curiosamente, en ella, queda bien. – Pero, bueno, ¿todavía estás así? – levanta a Serena y la empuja al baño – A vestirse. Las dos. Que el vecino se está poniendo las botas.

Efectivamente, en el edificio de enfrente, un chico de unos quince años nos mira con ojos como platos.

- Y píntate el ojo – me sigue diciendo J – Ponte irresistible.

- Sí, señor. A la orden, señor – le contesto, riendo.

Chiara nos contempla como una madre apacible miraría a su camada revoltosa. Viene a la fiesta porque le hemos dado demasiada lata. Después de todo, no conoce a nadie más que a nosotras.

- A por ellos, caras mías – dice, con su español italianizado.

Y nosotras, sintiéndonos felices, nos reímos y nos disponemos para la batalla.

Domingo con invitados: Ruth

2010-09-19T09:43:00.001+01:00

Cuando Jomeini me invitó a participar en esto de los “cocinillas invitados”, lo primero que me puse a pensar fue: ¿qué libro, entre todos los que he leído, me ha dado hambre alguna vez? La respuesta sencilla es Tomates Verdes Fritos, pero el problema estriba en que no sé si lo que me dio hambre fue el libro o la película, así que no cuenta. Claro que lo que realmente tenía que haberme preguntado era: ¿qué coño de receta le voy a hacer yo a la Jomeini, si yo no cocino? Y no digamos ya la obvia: ¿cómo pongo en común una receta X con un libro Y? Como diría un estadounidense, beats me.

Así que he decidido juntar dos cosas que me encantan, aunque en realidad no tengan mucho que ver: Middlesex, de Jeffrey Eugenides, y pimientos rellenos de gambas en una receta digna del Falsarius (pero no se la he plagiado, al menos que yo sepa. Es toda mía).

Middlesex es la historia de Cal, o Callie, depende de en qué momento de su vida lo (la) encontremos. Porque Calliope es hermafrodita, aunque no lo descubrirá hasta los catorce, cuando decidirá tomar control de su propio cuerpo y cambiar de la niña bien educada que habían criado sus padres (aunque confundida, enamorada de la persona equivocada, acomplejada por su cuerpo) al adolescente atormentado que recuerda poderosamente al protagonista de El guardián entre el centeno. Cal nos contará su historia, que es la historia de su familia, la de sus abuelos que emigraron desde Grecia y trajeron (o, mejor dicho, crearon) el gen que terminaría llegándole a él (ella). A través de la narrativa se nos presentará una época entera de Estados Unidos, de Detroit para ser más exactos, con la integración de los afroamericanos de fondo y los disturbios que ocurrieron en los sesenta, cuando las fábricas de coches dejaron de ser lo que habían sido. Un libro que atrapa desde el principio y que, en mi opinión, es mucho –pero mucho, mucho- mejor que la obra más conocida de Eugenides, Las vírgenes suicidas (aunque puede que mi opinión esté condicionada por la edición tan barata que me compré de ese libro, al que se le caían las hojas al suelo según las ibas pasando). Es uno de esos libros que dejan un regusto tan rico que no quieres leer nada en una temporada, para que no se te escape la historia.

Regusto igual de rico que el dejan estos pimientos rellenos (qué transición más sutil, ¿eh?). Ideal para un segundo plato ligero en una tarde veraniega, o para cenar si toleras bien los pimientos. Y fácil de hacer. Vaya que si es fácil de hacer.

Pimientos rellenos de gambas

Ingredientes para… La verdad, no tengo ni idea. Las cantidades son orientativas.

-Una lata de pimientos enteros (a poder ser de piquillo, pero no sé si se pueden conseguir en todas partes).

-Unos doscientos gramos de gambas cocidas, y si son peladas ya ni te cuento.

-Leche.

-Harina.

-Un diente de ajo.

-Chorrito de aceite de oliva.

-Sal y condimentos varios, al gusto.

Preparación:

Haz una besamel ligerita, que quede más líquida que pastosa, con la leche y la harina. Calcula que a esa besamel hay que unirle las gambas, así que no te pases o tendrás pimientos para una semana.

Parte las gambas en pedacitos pequeños y dales un par vueltas en una sartén junto con el ajo y la sal (y los condimentos que a ti te gusten; sé de gente que les echa guindilla), para que cojan color. Mézclalas con la besamel.

Deja que la masa se enfríe lo suficiente para poder manejarla y rellena los pimientos con cuidado de no romperlos. Si los pones directamente en el plato en el que cada uno se los va a comer, no importa si la besamel se sale del pimiento (así hay más). Antes de servir, caliéntalos en el microondas; a mí personalmente la comida me gusta muy caliente, y más la besamel. Y si coméis solos-as, os recomiendo que lo hagáis con el libro delante, y así matáis dos pájaros de un tiro.

¡Que lo disfrutéis!

Ruth escribe en sus blogs Contando historias y Literatura y varios

Post nº9: Compartir piso

2010-09-14T06:23:00.002+01:00

Nota: Si no has leído nada de "El Blog Imaginario", lee primero la pestaña en la parte superior del blog.

La culpa de todo la tiene Friends. Después de pasarnos toda la adolescencia viendo cómo Joey y Chendler compartían piso sin ningún problema, nos cuesta reconocer que somos una Mónica cualquiera, maniáticas de la limpieza y el orden y que lo pasamos fatal cuando las cosas no se hacen a nuestra manera. Chiara, J, Serena y yo empezamos a vivir juntas prácticamente al mismo tiempo. Y, al principio, no establecimos ningún tipo de normas. Sólo la de vivir y dejar vivir. Pero no somos Joey y Chendler y una noche, J y yo llegamos de trabajar y Serena y Chiara estaban discutiendo por la colocación de un tubo de pasta de dientes, así que decidimos sentarnos y organizarnos. Hicimos un cuadro de colorines con la limpieza de las zonas comunes y con el fastidio de bajar la basura y decidimos cocinar, cada una, una semana para el resto. La semana de Chiara fue una verdadera orgía de sabores. De sus manos regordetas, salieron platos de pasta fresca con albahaca y tomate, ensalada de salmón con verduras y una deliciosa ternera al horno. J, como buena asturiana, solucionó nuestros problemas de estreñimiento con sus platos de fabes, que engullimos sudando a la gota gorda por los calores de Agosto. Yo hice lo que pude, sin salirme del presupuesto. Llamé a mi madre y le pedí su receta de pollo a la naranja y la de la quiche de gambas. Y me defendí honrosamente. El problema llegó cuando fue el turno de Serena.

Las cuatro nos sentamos a comer juntas: hemos cogido por costumbre esperarnos para almorzar, charlando sobre las cosas del día. Serena puso frente a nosotros un plato de una cosa verde pálido en la que flotaban trozos de verdura. Parecía Blandi-blub

- Per la Madonna, ¿chi cosa es esto? – dijo Chiara.

Serena, un poco molesta, anunció:

- Espinacas con nata.

Las tres hundimos nuestros tenedores en aquel líquido verdoso y nos los llevamos a la boca. Era incomible. La espinaca estaba cruda. La nata, sosa. No sabía a nada.

- Bueno, mejor traigo el segundo – dijo Serena, viéndonos las caras.

El segundo plato era un amasijo amarillento, con alguna judía verde dispersa.

- Y, esto…¿qué es? – preguntó J.

- Arroz al horno – dijo Serena.

- Porque tú lo dices – mascullo J, para sí misma.

Chiara, J y yo nos miramos después de probar aquel engrudo amarillo.

- Esto….Serena…-empecé a decir- Creo que va a ser mejor que tú no cocines.

- Es que no sé – refunfuñó ella.

- Oh, ¿en serio? – ironizó Chiara – No me había dado cuenta.

- Ya vale – se enfadó Serena – Nunca he tenido que hacerlo. ¿Por qué voy a saber?

A partir de ahora, Serena no entra en el turno de cocina, pero una tarde a la semana, la comida la hace ella bajo la supervisión de la cocinera de turno. Que nadie nace aprendido.

Domingo con invitados: Adelita

2010-09-12T08:21:00.001+01:00

Para la Doctora Jomeini y sus lectores tengo una proposición especial: los libros del escritor cubano Leonardo Padura. Y digo "los libros" porque me refiero a una tetralogía que publicó hace unos años y que goza de gran popularidad en Cuba y en todo el mundo, especialmente en España, donde se editaron por primera vez.

La tetralogía se llama "Las Cuatro estaciones" y consta de las novelas: Vientos de cuaresma, Pasado perfecto, Máscaras y Paisaje de otoño. Con el éxito, el autor se aventuró a una quinta novela: La Neblina del ayer, con tanto acierto como las anteriores, lo que nos da a pensar que en un futuro, y con buena suerte, contaremos con más.

¿Por qué les presento a Padura? Porque es una mezcla explosiva de novela policíaca, costumbrismo, erotismo, humor criollo y circunstancias cubanísimas y a la vez universales, que luego de leer la primera entrega, no creo que se resistan a las siguientes, se enamoraran de él. Además, y respondiendo a los requerimientos de este blog, estas novelas tienen un ingrediente adicional: Josefina, la madre del personaje protagónico Mario Conde, es una excelente cocinera y el autor a través de ella recrea numerosos platos de la cocina tradicional cubana, mezclando con fino humor, las peripecias de la Doña para adquirir los productos, en una Cuba donde las carencias y limitaciones hacen difícil la excelencia en la cocina, pero ella, con experiencia y mucha imaginación logra poner en la mesa, un plato digno para su hijo policía.

Les dejo con un fragmento culinario y ojalá, como decimos en buen cubano, se "enganchen" con estas novelas de Padura que hoy les trajo una amiga bloguera desde La Habana.

- Bueno, como hoy es un día especial no me puse a inventar mucho y decidí hacer la receta ortodoxa de filetes de ternera con bacon y queso gruyere, que dice así: se compran en el mercado los filetes frescos, más bien alargaditos y cortados todos del mismo tamaño. Los filetes se extienden y se salan ligeramente y en el medio se le coloca una tira de bacon, y arriba del bacon se le pone el queso gruyere. Y todo eso se espolvorea con hierbas: yo le echo tomillo, yerbabuena, orégano, romero... Luego el filete se dobla, como si fuera una empanada y se unen los bordes con unos palillos de dientes que hoy conseguí, por cierto, para que el relleno no se vaya a salir, ¿me entiendes?

-Anjá- dijo el Conde, mientras sufría la proletaria rebelión de todos sus jugos gástricos- Anjá, anjá, con palillos de dientes, pero sigue...

- Bueno, entonces se deja reposar para que los olores del queso, la carne y el bacon se contaminen entre ellos y se impregnen con los de las hierbas. Después es que se pone a calentar en la sartén el aceite y la mantequilla, a partes iguales, y se fríen los filetes así, a fuego vivo durante un par de minutos por cada lado, para que se doren, y se les deja unos ocho minutos más, pero a fuego lento... Luego los filetes se ponen en una fuente, y se meten en el horno, pero con la llama en mínimo, para que no se enfríen ni se cocinen mucho más. Mientras, se separa la grasa que quedó en la sartén y se pone mantequilla sola, mezclada con jugo de naranja agria, que es mejor que el limón de la receta ortodoxa. A esa salsa de mantequilla y naranja, cuando ya está caliente, se le retira del fuego y se le agregan dos cucharadas de nata. Ahí es cuando se sacan los filetes del horno y se les echa por arriba bastante perejil y se cubren con la salsa, y ya está listo para servir o se puede dejar otro ratico en el horno, siempre muy bajito, hasta que llegue el invitado de honor, que incluso puede llamarse Mario Conde.

-Que ya está aquí, Jose. Oye, ¿y qué más hiciste?

-¿Pero todavía quieres más...? Pues sí, hay más, porque los filetes se sirven con puré de papa, hecho con la grasita aquella de aceite y mantequilla... Pero conociendo el paño, yo tomé mis precauciones: toca un solo filete por cabeza, se los advierto: pero arroz desgranado, frijoles negros dormidos, yuca con mojo, plátanos verdes fritos a puñetazos, cebollas rebozadas, ensalada de tomate, berro, lechuga y aguacate, cascos de guayaba con queso blanco y dulce de coco en almíbar con queso amarillo hay todo el que quieran.

-No lo puedo creer, no lo puedo creer: ¡caballeros, llegó la abundancia!-sentenció el Conejo.

-¿Y no hay café?-quiso saber André.

-Café oriental, tostado y molido por mí misma- aseguró la mujer, mirando a los ojos enfebrecidos del Conde, cuyo estómago acostumbrado por treinta años a las normas estrictas y mesuradas del racionamiento alimenticio, se negaban a creer lo que sus oídos habían captado.

-Oye, Jose, pero dímelo otra vez, ahora que ya no soy policía: ¿de dónde coño tú sacas todas esas cosas?

(...)

-¿De verdad tú quieres saberlo, Condesito? Pues lo saco de aquí- dijo, después de una pausa, y se tocó el sentido-: de la imaginación que tengo. (Paisaje de otoño, L- Padura)

El fragmento ha sido largo y bien explícito, pero si aún quieren que ponga una receta propia, de mi puño y letra, voy a hacer una trampa: los remito a un post que escribí hace tiempo en mi blog, explicando exhaustivamente la receta de la mermelada de guayaba. Y les adelanto, es una de las más visitadas.

De manera que, una vez más, queda demostrado: la cocina, no está reñida con la literatura, sino todo lo contrario, son y serán por siempre, amigas entrañables.

Gracias, Doctora Jomeini.

Adelita escribe en su blog Mi librería

Cuestión de marketing

2010-09-09T22:27:00.001+01:00

Papá solía morirse dos veces al día. La primera vez fue un accidente. Perdió la conciencia justo cuando pasaba el coche. Pero el éxito de sus muertes era tal que el jefe decidió que muriera tres veces al día. La cola para la casa del miedo da, ahora, la vuelta a la manzana.

Post nº 8: La primera espinal y la nazi

2010-09-07T13:39:00.003+01:00

Nota: Si no has leído nada de "El blog imaginario", lee primero la pestaña en la parte superior del blog:

En Anatomía de Grey hay un personaje al que llaman “la nazi”. Es una cirujana bajita, rellenita y negra, muy exigente, pero con un corazón que no le cabe en el pecho, por lo cual el mote no es precisamente muy apropiado. En mi servicio, sí que hay una nazi que se merece que la llamen así. Es rubia, alta y bastante gruesa, con ojos claros como dos trozos de escarcha y fría como el hielo. Sus comentarios son hirientes y es temida por auxiliares, residentes, enfermeros y cirujanos.

Hoy he estado con la nazi. Llegué pronto al hospital para tener tiempo de preparar el quirófano con calma y hablar con el paciente antes de que ella llegara.

- Jomeini, ¿dónde estás hoy? – me pregunta Empanadadebonito.

- En trauma. Con la nazi.

Hace una mueca. La nazi es aún más antipática con los chicos y Empanadadebonito la ha sufrido en propias carnes más de una vez.

- Mi más sincero pésame – me dice, sonriendo.

- Muy gracioso.

El paciente es un señor de unos 60 años, sin más antecedente que una hipertensión, que viene a retirarse un fragmento de material de osteosíntesis de la tibia. Cuando estoy hablando con él, llega la nazi.

- Que lo pasen – ordena, dictatorialmente.

No ha saludado al paciente. Tampoco a mí. Es todo simpatía. Corro tras ella para alcanzarla.

- ¿Has puesto espinales? – me pregunta.

¿Qué le contesto? Si digo que no, no me dejará pinchar. Me limitaré a observar, como en otras ocasiones, cómo pincha otro. En algún momento, tengo que pasar de la teoría a la práctica. Así que decido jugarme el todo por el todo.

- Sí – miento – Un par de ellas.

Asiente, pensativa, con la cabeza.

- Bien. Pues le pinchas tú.

Me lavo. El ReydelPollo frito, que se está lavando a mi lado, me guiña un ojo:

- Demuéstrale a esa bruja que tú vales - me dice.

Le sonrío debajo de la mascarilla y entro en el quirófano hecha un flan. Cargo la medicación bajo la mirada atenta de la nazi, localizo el espacio en la espalda del paciente y pincho. Sale inmediatamente un líquido claro, parecido a un almíbar, que demuestra que estoy en el sitio correcto. Coloco la jeringa cargada con la medicación en la aguja e inyecto. De pronto, el anestésico que estaba en la jeringa sale disparado en todas direcciones, salvo en la que debería ir, empapando completamente a la nazi, que se había acercado a mirar. Levanto la vista, temiendo lo peor. Los auxiliares y los enfermeros guardan un silencio sepulcral y en sus miradas veo un atisbo de compasión. Me va a matar. Y lo saben. La nazi, mojada hasta las amígdalas , boquea asombrada como un pez en la pecera.

- Quita, quita de en medio, que ya sigo yo.

Me retiro a un lado, cabizbaja.

- Tienes que fijar bien la jeringa – me dice con voz helada.

Y ya está. No dice nada más. Me he librado. Por los pelos. Pero, como decía Escarlata O´Hara, a Dios pongo por testigo que no volverá a pasarme.

Domingo con invitados: Sacra

2010-09-05T09:36:00.003+01:00

TARTA DE NATA Y CUAJADA AROMATIZADA CON CONFITURA DE NERUDA

Ingredientes: 1 paquete de galletas maría, mantequilla, 2 sobres de cuajada, 8 cucharadas de azúcar, 1 vaso de leche, medio litro de nata líquida, mermelada y, entre las manos invisibles de la memoria, el poemario “Veinte poemas de amor y una canción desesperada” de Pablo Neruda.

Picamos las galletas muy finamente porque “a veces como una moneda / se encendía un pedazo de sol entre mis manos” y las mezclamos con la mantequilla derretida “acogedora como un viejo camino” y con esta masa vamos a hacer la base de la tarta.

“Al golpe de la ola contra la piedra indócil / la claridad estalla y establece su rosa”. Para ello la colocamos en la base del recipiente y la vamos aplastando suavemente, pero con firmeza, hasta que quede totalmente homogénea, “eres compacta como el pan o la madera / eres cuerpo, racimo de segura substancia”.

En un bol mezclamos el azúcar, los sobres de cuajada y la leche “cuerpo de mujer, blancas colinas, muslos blancos”, mientras que en un cazo al fuego calentamos la nata, dándole vueltas constantemente para que no se pegue “he ido marcando con cruces de fuego / el atlas blanco de tu cuerpo”, cuando esté a punto de hervir incorporar la mezcla del bol “era la alegre hora del asalto y el beso. / La hora del estupor que ardía como un faro”. No dejar de mover hasta que empiece a bullir de nuevo. Entonces vertemos la mezcla sobre la base de galletas, “aguas arriba, en medio de las olas externas, / tu paralelo cuerpo se sujeta en mis brazos”, lentamente, para que no se nos quiebre la base “se rompe y se sumerge su volumen de besos / combatido en la puerta del viento del verano”.

Dejamos enfriar “nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos” e introducimos en el frigorífico durante unas horas “todo te lo tragaste, como la lejanía. / Como el mar, como el tiempo. Todo en ti fue naufragio”

En el momento de servir cubrirla con una capa de mermelada “era la sed y el hambre, y tú fuiste la fruta. / Era el duelo y las ruinas, y tú fuiste el milagro”

Comer en compañía, preferiblemente en silencio “me gustas cuando callas porque estás como ausente. / Distante y dolorosa como si hubieras muerto. / Una palabra entonces, una sonrisa bastan. / Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto”.

Sacra Leal escribe en su blog Supervivencia emocional

Ikeando, que es gerundio

2010-08-31T18:19:00.001+01:00

Nota: Si no has leído nada del Blog imaginario, lee primero la pestaña en la parte superior del blog

Después de una semana - cual princesa del guisante - sin dormir, gracias a un resorte del colchón que me ha tocado en gracia en el reparto de los dormitorios del piso, me decidí a comprar una cama y a poner coqueta mi leonera. Así que, ni corta ni perezosa, le pedí prestado el coche a Lula y me plantifiqué en IKEA. Una vez allí, me encontré con dos problemas:

- Pasear por IKEA es como comer pipas: vas picoteando y picoteando y sólo te das cuenta de lo que has comido cuando te escuece la sal de la factura en los labios.

- Y, una vez pagado el picoteo, el segundo problema es que hay que ser experto en Tetris para conseguir meterlo todo en un Opel Corsa de tres puertas. Añadimos a eso que, para más inri, el Opel Corsa no es tuyo y no sabes cómo cuernos hacer abatibles los sillones traseros. (Y, por supuesto, como suele pasar en estos casos, su dueña está no disponible o fuera de cobertura).

Así que ahí estaba yo, sudando la gota gorda, mientras luchaba contra el hecho de que una cama (aunque sea una cama por piezas) y un colchón no caben, lo pongas como lo pongas, en un Opel Corsa, cuando apareció PerritoApaleado. Esta costumbre de encontrarme a mis compañeros de residencia cuando necesito un caballero andante, me está empezando a mosquear, la verdad. Pero, en aquel momento, no pensé en mis pintas sudorosas ni en la rechifla de días posteriores en el quirófano. En aquel momento, vi los cielos abiertos.

- ¿Y cómo se abaten los asientos?- me preguntó, después de que lo asaltase como una loca y le explicase mi problema.

- He ahí el quid de la cuestión. Que no lo sé. Que el coche no es mío.

- A ver si va a ser esta palanquita...- dijo y (¡Oh, milagro!) los sillones cedieron, dejando mi ingenio femenino al nivel del betún.

Entre los dos, metimos la caja de la cama y el colchón. Y sobre eso, las tres bolsas de complementos varios que se me habían ido antojando.

- ¡Ay, Perrito! - le dije, abrazándole, eufórica - ¡No sabes lo que te lo agradezco!

El sonrió, tímidamente, poniéndose como la grana. Luego, me guiñó un ojo y sonrió:

- Mientras no me pidas que te ayude a sacarlo todo otra vez...

Mierda. No había pensado en eso.

Post nº 6: Primera guardia de Urgencias

2010-08-24T09:16:00.001+01:00

Ayer, Miss Vogue y yo hicimos nuestra primera guardia de urgencias. Llegué hecha un flan. Y tener a Miss Vogue a mi lado, con sus zuecos de diseño y su fonendo de Dolce & Gabanna no mejoró precisamente mi estado de ánimo.

- Hola, somos las R1 de Anestesia – le dije a una médico alta y morena, con pinta de agobiada.

- Ah, vale – me respondió. Y siguió a lo suyo.

Miss Vogue y yo nos miramos con cara de niñas perdidas en las rebajas. Mi coR hizo un mohín con sus labios perfectamente delineados y yo decidí reintentarlo.

- Es que…tenemos guardia aquí hoy.

- Haber empezado por ahí ¿Cómo te llamas?¿Y tú? Bueno, da igual, dentro de dos horas no me acordaré de cómo os llamáis. Yo soy Calamity, vuestra adjunta de hoy.

Las dos asentimos, sin saber muy bien cómo responder a tanto entusiasmo. Calamity nos lleva a un mostrador y nos pone en la mano un pliego de papel a cada una.

- Estos son vuestros primeros pacientes – nos dice – El tuyo – añade, dirigiéndose a Miss Vogue – es un varón de 28 años que acude por dolor testicular – Miss Vogue pone cara de palo, pero Calamity no se amilana – Histórialo. Explóralo. Quiero que me traigas un diagnóstico diferencial y me digas qué pruebas piensas que debes pedir.

- Pero… - Miss Vogue no da crédito a sus oídos - ¿No vas a venir con nosotras a verle?

- Ya no eres estudiante, guapa – le contesta Calamity, con sorna – Bienvenida a la realidad.

Miss Vogue coge el pliego que le tiende con un ademán contrariado y se encamina al cubículo.

- Y tú – me dice, entonces, Calamity – tienes a una señora de 90 años con dolor abdominal. Lo mismo.

Con mi pliego entre las manos, me encamino al cubículo. Según lo que pone la enfermera de triage en la parte posterior del papel, mi paciente no padece de nada importante, ni es alérgica a ningún medicamento.

- Hola – saludo – Soy la Dra Jomeini. ¿Qué le ocurre?

La señora parece una gallina. Es delgada, con una nariz aguileña que parece un pico. El pelo blanco y suave corona su cabeza como si fuera plumón.

- Me duele la barriga

- ¿Desde cuando? – pregunto, formulando la segunda pregunta hipocrática.

- Hummm, hace unos meses, la verdad, pero me dije “de hoy no pasa”.

- Y ¿cree que tiene relación con algo? ¿con algún alimento? ¿o le duele más a alguna hora del día en concreto?

A medida que voy formulando preguntas, ella las va negando moviendo su cabeza coronada de plumas blancas.

- A ver, déjeme explorarla - la ausculto primero. Los ruidos intestinales son normales. Empiezo a palparla y mis dedos tropiezan con algo duro. De hecho, la mitad aproximada de su abdomen tiene una consistencia leñosa.

- Er…espero un momento…Va a haber que pedirle unas pruebas (No me esperaba esto, mierda, me he quedado en blanco) - estooo…vuelvo en un minuto.

Busco a la adjunta de Urgencias en el maremagnum de caras desconocidas y, al final, la encuentro en uno de los cubículos del fondo, haciendo una exploración neurológica.

- Perdona, Calamity, es que mi paciente tiene la mitad de la tripa dura.

Ella me mira con cara de suficiencia y veo, como si estuviera escrito con neón en su frente, que piensa que soy idiota.

- Pues será caca – responde, aburrida de todo.

- Yo creo que no. ¿Te importaría venir a explorarla conmigo?

Pone un gesto de fastidio, pero se cuelga el fonendo al cuello y me sigue. A medida que va palpando el abdomen de mi galli-paciente, la expresión de suficiencia va dando paso a una expresión de sorpresa. Cuando salimos del cubículo, me susurra:

- Tiene una masa abdominal enorme. Vamos a pedirle una TAC. Y también analítica y un preoperatorio completo, por si va a quirófano.

Luego, parece recapacitar sobre cómo me ha tratado y me mira a los ojos, mientras una media sonrisa le desdibuja la boca prieta.

- Bien hecho, doctora. Buen comienzo.

Y, de golpe, siento que el nudo de nervios de mi estómago desaparece. Y me pongo a trabajar. Sin miedo.

Una chica años veinte

2010-08-22T22:07:00.002+01:00

Esta novela de Sophie Kinsella es ideal para estos días de calor: divertida, ligera y con un humor chispeante y absurdo tipo hermanos Marx. Lara Lington está pasando uno de los peores momentos de su vida: su empresa (ahora que su socia ha decidido desaparecer en Goa) se está yendo al garete y su novio ha decidido abandonarla porque se sentía presionado (¿A alguien le suena eso?). Pero la cosa se pone aún peor cuando, en el entierro de su tía abuela Sadie, es la única de su familia que ve al fantasma de la muerta. Sadie no tiene pinta de tener los 105 años de los que ha muerto, sino que es una chica años veinte que va como una moto y que tiene como fijación encontrar un collar. Eso lleva a Lara a las situaciones más absurdas y a nosotros, encantados lectores, a la carcajada continua y al deleite.

Una de las cosas que más gustan a Sadie de este mundo son los cócteles, así que, para vosotros, mi receta de hoy:

Sorbete de mojito al champán

En una batidora americana, mezclar medio litro de sorbete de limón, abundantes hojas de menta, medio litro de champán, un chorro generoso de ron blanco, un chorro generoso de leche entera y dos cucharadas colmadas de azúcar moreno. Batir. Servir en copas de champán con pajitas. (Si queda muy espeso, añadir más champán).

Vida perra

2010-08-19T16:01:00.001+01:00

Tadeo aspiró con deleite el aroma a tostadas y jamón que salía de la cafetería. Su estómago rugió con ansia. Sabía que, si esperaba allí, sentado, obedientemente, Don Ramón le daría un cuenco de pan migado en leche para desayunar. Pero hoy le estaba resultando más difícil de lo habitual. Don Ramón estaba tardando mucho. Observó con curiosidad como uno de esos coches con luces y ruido se paraba en la puerta. Dos hombres bajaron corriendo y entraron en la cafetería. Al cabo de un rato, llegó también un señor con maletín. Pero de Don Ramón, ni el rastro. Su estómago volvió a gruñir.

Félix, el camarero, salio a la puerta a fumar un pitillo y miró, sorprendido, al perrito atado al árbol.

- Ostras, Tadeo, ¿qué vamos a hacer contigo ahora?

El estómago de Tadeo se encogió. Agachó las orejas y movió suavemente la cola. Le daba en la nariz que, por muy bien que se hubiera portado hoy, se iba a quedar sin su pan migado en leche.

Post nº 5: Odio las mudanzas

2010-08-17T00:00:00.001+01:00

Nota: Si no has leído nada del Blog Imaginario, lee primero la pestaña, en la parte superior del blog.

La verdad es que no era mucho lo que tenía que mudar de casa de Lula a mi nuevo nidito. Mis pertenencias estaban metidas en 4 bolsas grandes de basura y dos maletones que me traje de casa de Roberto el día de la gran ruptura. Pero, como la casa de Lula y el piso donde voy a vivir ahora estaban a sólo dos calles, decidí que era ridículo contratar un transporte. Que yo solita podía darme el paseo e ir acarreando las cosas. Grave error.

El día que elegí para la mudanza hacía un sol que derretía las piedras. Primero, llevé la maleta más grande llena de libros y de zapatos – Esta adicción a comprar libros y zapatos tiene que terminar antes de mi próxima mudanza. A pleno sol. Sudando como un pollo. Con los conserjes de los edificios diciéndome: “Guapa, que te derrites” con ese desparpajo que tienen los madrileños. Llegué al piso. Mis compañeras no estaban, así que aparqué el maletón en medio de mi habitación y volví a salir.

Cuando acarreaba la penúltima de las bolsas de basura, el tiempo decidió hacerme la puñeta por su cuenta y se puso a llover. En Madrid, en verano, no llueve: diluvia. Así que llegué, de nuevo, al piso empapada. Pensé que era absurdo cambiarme para ir a buscar la última de mis bolsas de basura, porque, después de todo, iba a volver a mojarme, así que salí tal cual a enfrentarme con los elementos.

Pero los hados, no contentos con calarme hasta los huesos, decidieron jugarme una mala pasada más. Cuando me faltaban 10 metros para llegar, veo que, bajo un paraguas, se acerca ElReydelPolloFrito, el residente de Traumatología. ¡Y yo con estas pintas! Levanto la bolsa de basura intentado esconderme detrás, mientras la señora de la frutería de debajo de mi casa me mira, con cara de sospecha. Después de todo, me ha visto pasar con dos maletas y cuatro bolsas de basura. A lo mejor, se cree que estoy traficando con algo. Le sonrío desde detrás de mi bolsa de basura cuando, de pronto, algo me detiene bruscamente. Me he chocado con una farola. La bolsa de basura se balancea peligrosamente y cae, abriéndose y desparramando todo su contenido por la acera empapada: compresas, tampones, la epi-lady, crema suavizante, maquillaje, anticelulítica…todos esos pequeños secretos que nunca quisiste que nadie supiera, a la vista de todo el mundo.

- Ejem, ejem – carraspea alguien a mi lado. Levanto la vista y me encuentro con la sonrisa de oreja a oreja de ElReydelPolloFrito - ¿Te ayudo?

No me quedó más remedio que decirle que sí.

Domingo con invitados: JB

2010-08-15T10:03:00.002+01:00

Confieso que dejarme solo en una cocina viene a ser algo similar a soltar un pingüino para que ande por el bosque: se le ve torpe, fuera de sitio, y puede acabar haciéndose daño. En cualquier caso y pese a dominar pocos artes culinarios que estén más allá del huevo frito o el calentamiento de platos precocinados, es todo un honor que la dra Jomeini me deje a cargo de su fogón.

Al recibir la invitación eché una mirada rápida a la estantería, para ver de qué libro podía hablaros... lamentablemente ahora que vivo desterrado de mi hogar, lo único que encontré en ella fue la colección de la academia de preparación del MIR que oye, cargaditos de contenido están, pero muy apetecibles para el público en general digo yo que no son. Por lo tanto, creo que lo más fácil será comentar el último que he leído, que al menos lo tengo fresco: "Confidències d'un metge tafaner" ("Confidencias de un médico chafardero"... no sé deciros si existe la versión en castellano, aunque en realidad el catalán no es complicao, se parece mucho. Os lo digo yo, que los mezclo bastante, y la gente me entiende igual :P). Lo sé, tiene delito ponerme a leer esto precisamente ahora que me sale la medicina por las orejas, pero me lo dejó una de mis compañeras de piso.

Cuando se trata de anécdotas de médicos, como en tantas otras cosas, ha quedado demostrado que la realidad es capaz de superar con creces la ficción. Es por ello que el autor, tras el pseudónimo de dr. Jaume Burch, nos trae varias historias cortas, fáciles de leer y tan reales como la vida misma, recogidas a lo largo de su vida profesional. Tenemos para todos los gustos: en algunas se sirve de la libertad que te otorga el anonimato para dejar salir su vena más ácida al hablar de los pacientes, hay otras más humanas, de las sensiblonas... y por supuesto no faltan algunos toques de humor:

"El uso del matrimonio"... ¡qué eufemismo tan fantástico! Se perderá del todo en la próxima generación, como muchas otras expresiones maravillosas que la gente mayor aún utiliza. Si me pongo a recordar, la lista sería inacabable. Una de las expresiones más deliciosas fue la de una andaluza que tenia picor en los genitales y me lo describió como "una comezón en donde el gozo de mi marido."

En definitiva, una colección de pequeñas muestras de lo que puede ser la vida en una consulta, desde el punto de vista del que se pone la bata.

Pseudopizzas Rescatadoras

(tambien conocidas como Paninis, o como lo queráis llamar)

Partamos de una hipotética situación: tu primo te llama un día y te dice que esta noche se auto-invita a cenar a tu casa. No con esas palabras, claro está, que una cosa es ser un caradura y otra no saber disimular. Lo primero que se te ocurre es salir del paso encargando unas pizzas, pero luego recuerdas que tu primo no se caracteriza sólo por su jeta, sino también por su amor al critiqueo. Necesitas algo sencillo y rápido de preparar, pero que dé ligeramente el pego y no cante a precocinao. Y ahí es donde entra la receta de hoy.

Para empezar hay que enchufar el horno, a una temperatura entre 200 y 250 grados. Mientras se va calentando, cortas unas baguettes por la mitad (a ser posible del día, puedes recurrir a las congeladas porque total, van a acabar en el horno, pero recordemos que el supuesto primo es un poco delicao). Les echas tomate frito por encima, lo cubres todo con queso rallado... y a partir de aquí, es hora de dar rienda suelta a tu creatividad.

Vale casi todo: jamón york (que yo lo llamo "jamón dulce" de toda la vida, pero me he acordao a tiempo de que si lo escribía así hay gente que me miraría raro), aceitunas, champiñones, atún, orégano, piña (a mí me gusta, hala, ya lo he dicho), salchichas, los restos de salsa barbacoa que tienes todavía rondando en un bote dentro de la nevera... No todo a la vez, a poder ser, salvo que quieras enviar al invitado al hospital. La gracia es hacer unos cuantos diferentes, que en la variedad está el gusto.

Una vez preparados, los metes al horno, y... ¡listo! Cuestión de ir echándoles un vistazo de vez en cuando para sacarlos antes de que acaben churruscaos.

JB escribe en su blog Historias de un futuro médico

Restaurantes de España: Taberna Casa Manteca

2010-08-12T10:44:00.003+01:00

En el barrio de la viña, en el corazón del carnaval de Cádiz, está esta taberna que, si vais a pasar por la "tacita de plata" es, como dicen los pijos, un "must". Su tarjeta ya lo dice: "Arte puro": un jamón de morirse, queso, lomo, mejillones, ventresca de Zahara...todo servido en papel de estraza. A nuestro lado, un alemán, que no tiene un pelo de tonto, pide los "shisharrones" de la casa, con manzanilla frío.

- Hala, poneros juntos - nos dice uno de los camareros, pidiéndonos la cámara de fotos, con esa gracia de los gaditanos - que si no, parece que no habéis "venío" el mismo día - cuando ve que mi santo y yo nos sacamos fotos el uno al otro (más que nada, para guardar un recuerdo de las paredes llenas de fotos antiguas y carteles de corridas de toros. ). En una esquina, un letrero avisa "En esta taberna, se pué fumá".En resumen, que el sitio sabe a Cai, puro Cai.

¿Dónde?: C/ Corralón de los Carros, 66, Cádiz.
¿Teléfono? 956 21 36 03
¿Y por cuánto? Barato. Menos de 15 euros/persona.

¡ He encontrado piso!

2010-08-10T08:00:00.000+01:00

Nota: Si no has leído nada de "El Blog Imaginario", lee primero la pestaña de la parte superior del blog

Sólo una nota breve para informar que, desde mañana, abandono oficialmente el sofá de Lula y de su novio para instalarme en un piso de cuatro habitaciones con tres compañeras: Chiara, una italiana, gordita y sonrosada, ayudante de dirección de una empresa; J, una chica delgadita, con el pelo lila, microbióloga; y Serena, un nervio puro (a pesar de su nombre), MIR como yo, pero de Radiología.

Domingo con invitados: Salva

2010-08-08T00:55:00.001+01:00

Hoy cocinaré para mi idolatrada doctora Jomeini. Me invita a su fogón para elaborar una mezcla mágica. Libros y comida; vista, oído, gusto, olfato, tacto y... emoción. Me siento un privilegiado al pisar esta cocina encantada, una responsabilidad que espero no defraudar (aunque lo dudo dado lo patoso que soy entre fogones).

Rebusco en mi memoria de pez, buceo en mis recuerdos, mil veces rememoro libros y platos, en busca de algo que realmente me haga quedar bien (no es plan quedar mal con una anfitriona de tal categoría).

De pronto, en una de esas guardias horribles en las que te echas a dormir en una camilla, me vino una idea. ¿Literatura? ¿Y por qué no otro arte, otra ciencia, otra cosa...?

¿Novela, poesía, ensayo? ¿Me permitirá mi anfitriona saltar la línea? En el fondo todas las artes son formas de expresión, de emoción, de comunicación. Una escultura, un cuadro, un verso, una foto, una sonrisa, una catedral, una caricia, un sabor, una peli, un beso... ¿Una peli? Lo intento, y una vez más, cual rinoceronte en una tienda de Lladró irrumpo entre las cacerolas, sartenes y ollas de mi amable invitada.

¿Un refinado plato de sushi combinará con el cine de Ichikawa, o mejor lo mezclamos con un bocata de calamares? ¿Un delicioso crêpe con queso y gambas, acompañado de un Chardonnay reserva, encajará con una espléndida Audrey Hepburn en Desayuno con diamantes?

O mejor una pringosa pizza calzone de esas con jamón, champiñones, queso, tomate orégano, pimientos, cebolla, bacon, atún, aceitunas y maíz mientras veo el banquete orgiástico de Viridiana o la incomparable Grand Bouffe de Ferreri.

Dudas. ¿Salgo del paso con una tarde de El Imperio contraataca, Mc Pollo, patatas de luxe, Coca-cola y Mc Flurry? Demasiado cutre quizás.

Al final decido desnudarme (para variar, creo que todos los blogueros, mucho de exhibicionistas tenemos) y...

Vivíamos en una casita humilde en una calle sin asfaltar. Finales de los setenta; en el barrio alto no teníamos nevera, el baño aún estaba fuera de casa, pero teníamos viejo televisor Lavis que era la caña. De riguroso y elegantísimo blanco y negro, pantalla con forma de huevo gigante y sólo cogía la primera cadena.

Las tardes eran de pan con chocolate, los sábados de Gabi, Fofó, Miliki, Fofito y los domingos de lavado de cabeza semanal (una bolsita de champú con forma de rombo para todos).

Pero los domingos eran especiales en mi casa por muchos motivos:

Uno: Ponían Sandokán en la tele. Una serie donde un estrafalario Kabir Bedi daba vida al Tigre de Malasia, un príncipe desposeído de su trono por los británicos y convertido en pirata. Amores imposibles, luchas titánicas y cañonazos por doquier junto a sus piratas, los incombustibles dayakos. Y sobre todo, una escena mil veces repetida en la que el bucanero saltaba y mataba en el aire a un tigre de Bengala (hoy sería políticamente incorrecto, imagino).

Dos: Mamá preparaba una gran olla de callos de cerdo a la malagueña; garbanzos, callos, manitas, morcilla, especias... y mi padre repartiendo con el gran cucharón.

-¡Yo no quiero morcilla! ¿Eso es la oreja? Puajjj qué asco, échame un trozo...

-¡¡Mi plato tiene muchos garbanzos!!

Pocos garbanzos y mucha chicha; un caldo espeso que hoy en día casi sería declarado ilegal por los integristas de la vida cero-cero.

Tres: (Y casi más importante que lo anterior): Movíamos la tele desde el salón a la cocina. Aún recuerdo la procesión: mi padre, mi hermano y yo trasladando la mesita con ruedas con todo el mimo del mundo cual procesión semanasantera.

Cuatro: Ajustábamos la antena: Mi padre se subía al tejado e iba orientando la antena para coger la señal con perfección.

-¡Un poco más, un poco máaas! ¡Ahora no la muevas, perfecto! ¡Noooo, otra vez se ve agua, prueba ahora a la izquierda a ver...!

Cinco: Mamá nos enviaba al bar a comprar Casera blanca fresquita cinco minutos antes de empezar la peli. Además nos dejaba echarle unas gotitas de vino, con las consiguientes broncas:

-¡¡Mi hermano tiene su casera más roja!! ¡¡Su vaso está más lleno!!

Fue mi primer contacto con la Aventura. Luego vino el llamado Cine de verdad, la gran pantalla, las grandes películas, los directores geniales, los libros mágicos, los guiones magníficos y los actores divinos. También conocí otras cocinas, los frutos de otros fogones, nuevos sabores, texturas y experiencias inolvidables...y mi amor por la literatura.

Hoy en día podría repetir cualquier plato de los probados, ver cualquier película, pero es imposible volver a aquella mezcla mágica de domingo con callos malagueños, Casera blanca y Tigre de Malasia. Jamás lo olvidaré.

Y como despedida, me vais a permitir una licencia. Si no lo hago reviento: Es algo que hace casi treinta años que no hacía, pero me apetece. Porque todos los lunes, en el recreo, entre carreras y juegos infantiles se oía en el patio del cole:

¡Sandokán, Sandokán, que por el culo le sale champán!

Callos de cerdo a la malagueña

INGREDIENTES (Para 6 personas)

1 kg de garbanzos, 1 kg de callos de cerdo limpios, 1 morcilla, 2 chorizos de Ronda, 1 tomate, 1 cebolla, 1 cabeza de ajos, 1 hoja de laurel, 1 astilla de canela (medio palo) , 1 ramita de hierbabuena, 1 ramita de perejil, Unos granos de comino, 2 0 3 dientes de clavo, 1 cucharadita de pimentón, Pimienta negra en grano al gusto, 1 ó 2 guindillas (al gusto), Sal al gusto.

1. Limpiar los garbanzos. Se dejan en remojo desde la víspera (es costumbre en muchas casas echarlos en agua tibia con un poco de sal). Los callos se pueden comprar limpios. Si se opta por prepararlos, se deben quemar aquellos trozos que tienen pelo a fuego directo; posteriormente, se lavan con agua caliente, rascando y limpiando los olios que puedan tener impurezas y se dejan un buen rato en agua fría con limón y vinagre. Después se les quita el agua y se le da un hervor con agua limpia abundante que, igualmente, se tira. Ya están limpios los callos y se pueden trocear para guisarlos. La cabeza de ajos se pincha en un tenedor y se asa a fuego directo y se aparta. En una sartén con aceite, se echan los restantes ajos laminados y la cebolla picada y se hace un sofrito; cuando están pechados, se le agrega el tomate pelado y troceado hasta que se termine de hacer el sofrito, se aparta y se le vierte el pimentón, se liga con una cuchara de madera y se reserva. Se pone al fuego una olla con agua abundante, los callos, el chorizo, la cabeza de ajos asada, la hierbabuena, el perejil picado, las guindillas, la pimienta, el comino, el clavo, la canela, el sofrito y cuando entre en ebullición, se le echan los garbanzos, dejándolo que hierva a fuego medio hasta que los garbanzos estén blandos (unas dos horas), espumando y teniendo la precaución de calentar agua si se ha de añadir para que no rompa la ebullición de los garbanzos.

Cuando están en su punto los garbanzos, se le agrega la morcilla y se le da un hervor de 15 a 20 minutos, se rectifica de sal y se pueden servir. Si prefiere hacerlos en una olla a presión, vierta todos los ingredientes, espere que entre el agua en ebullición para echar los garbanzos y cierre la olla dejándola un cuarto de hora a fuego medio.

Una vez listo y abierta la olla, se le agrega la morcilla y se repite el último proceso.

Es aconsejable hacer los callos el día anterior al que se deseen degustar, pues estarán más espesos y sabrosos.

¡Y listo!

Salva escribe en su blog Miles de piedras pequeñas

Post nº 3: Empanada de bonito y otras delicias del trabajo

2010-08-03T07:15:00.001+01:00

Nota: Si no has leído nada de "El blog imaginario", lee primero la pestaña superior del blog.

Hoy nos han citado en la zona de Recursos Humanos del hospital a un grupo pequeño de residentes para solucionar los papeleos previos a empezar a trabajar. Cuando he llegado, sólo había una chica delgada, espectacularmente guapa, que miraba el mundo desde lo alto de unos Jimmy Choo de cuero blanco.

- Hola – la he saludado – Soy Jomeini, la R1 de Anestesiología ¿Y tú?

- Ay, qué guay, cóoooomo mola – dijo la diosa, batiendo las pestañas – soy tu co-R.

- Ah, estupendo – respondí, con voz débil. Oh, sí, va a ser estupendo para mi ego trabajar codo a codo con la portada del Vogue todos los días.

- ¿Sabes cuántos somos?- me pregunta Miss Vogue, mientras se atusa la melena dorada, que le cae por el hombro derecho.

- Creo que somos diez: los cinco residentes de Anestesia, tres de Cirugía general y dos de Traumatología.

- Oh, mira, creo que ahí vienen

Entraron dos chicos más. Uno alto, desgarbado, con cara ligeramente parecida a la de un hipopótamo afable. El otro, con una chupa de cuero y mirada de “Aquí estoy yo, para comerme el mundo”. Llamémosles Hippo y el Rey del pollo frito: los resis de Traumatología.

Detrás de ellos, dos chicas con pintas de tener un palo metido en el culo. Casi gemelares: rubias, bajitas, delgadísimas, con los labios fruncidos en una mueca de asco. Vienen hablando con un chico gordito, con pinta de agobiado. Veamos: las Srtas Rottenmeyer y Twinky Winky. O, en otras palabras, los tres resis de Cirugía General.

Faltan por llegar tres de mis co-R.

Casi cuando estamos empezando, entran una chica y un chico hablando animadamente. Ella es algo mayor que nosotros y parece normal, gracias a Dios. El chico tiene cara de perrito apaleado y nos mira a todos con angustia. Mis co-R. Ya sólo falta uno.

Nos sentamos y estamos atendiendo a un repeinado que nos va indicando los papeles que debemos entregar y los trámites que debemos hacer, cuando se abre la puerta y entra el tío más guapo que había visto en mi vida. ¿Sabéis ese anuncio típico de colonia en el que el chico (siempre espectacular, guapo a rabiar, tabletita de chocolate) pasa y todas las chicas se derriten a su paso? Ese fue exactamente el efecto que causó el Adonis cuando entró en la sala y se sentó.

¡Dios! Este ser de otro mundo va a compartir conmigo sus días. Me va a dar el infarto. Y lo mismo que yo deben estar pensando el resto de las féminas de la sala, incluidas las cirujanoblastos que han borrado por un segundo la mueca de asco de sus boquitas de Barbie.

El repeinado nos va preguntando, sin coscarse de nada, por qué hemos elegido la especialidad que vamos a comenzar hoy. Su dedo busca al primer voluntario y se detiene en el Adonis. Incapaz de resistirse a sus encantos, dice:

- Tú. Dinos cómo te llamas, qué especialidad vas a comenzar hoy y por qué la has elegido.

El Adonis se levanta, revelando un pedazo de abdomen moreno y comestible.

- Soy… - ¡Qué voz! – Voy a hacer Anestesiología - ¡BIEEEEN! – Y – empieza a reírse de la manera más idiota del mundo – no se por qué, jejejeje, algo tenía que hacer.

Sonó como una nota falsa en medio de una melodía perfecta. Vale, la naturaleza es sabia y ha compensado un exterior incomparable, con un interior de empanado total. En resumen, una empanada de bonito.

Domingo con invitados: Morri

2010-08-01T08:00:00.002+01:00

La Dra. Jomeini me ha invitado a su fogón, e intentaré no quemarme. A mí los fogones me asustan una barbaridad, una vez encendí uno y él me encendió a mí. Mi pelo se acartonó desde entonces. Debo hablar de una novela, y no de mi lucha descarnada contra los elementos de la cocina; me dejo en el tintero mi batalla titánica contra la espumadera y la batidora del demonio. Así que os hablaré de una novela que me regaló mi mejor amiga hace un par de años: El afinador de pianos. Una novela maravillosa de Daniel Mason sobre un afinador de pianos – no iba a ser de clarinete con ese título – que es requerido por el ejército colonial británico para viajar a Birmania a reparar un piano del comandante Anthony Carroll.

El piano en cuestión es uno de cola Erard de los cuales hay poquísimos en el mundo, y también muy pocos afinadores capaces de ponerlo a punto. Entre ellos está el protagonista de la novela que ha de decidir si marchar a la aventura o quedarse en Londres. Uno se pregunta: ¿Qué hace un piano tan especial en mitad de la selva birmana en plenas guerras coloniales? El comandante parece usarlo para pacificar a las tribus locales, pero es uno de los misterios de la novela.

El autor consigue, además, introducirte y llevarte con la imaginación hacia esa Birmania desconocida, describiendo paisajes con sencillez, sin florituras, pero con las palabras exactas para evocarte esos lugares exóticos. Daniel Mason consigue transportarte a otro mundo, a otra época, y te hace disfrutar de casi cuatrocientas páginas de la selva, sus habitantes, los entresijos de los pianos y te permite acompañar al afinador Edgar Drake a una aventura en la que él mismo se enfrentará a las profundidades de su mente.

¿Una receta que evoque este libro? Sin duda, la sensación que te deja este libro es de dureza en el mundo selvático, pero a la vez dulce por su capacidad para llevarte a unos paisajes maravillosos de un lugar tan desconocido como Birmania. Por esa razón, he elegido un dulce, un bizcocho. La receta de mi madre para el bizcocho, que desde mi punto de vista debe ser considerada patrimonio de la humanidad. O algo así.

Bizcocho:

Para la realización de este postre necesitaréis: 3 huevos (de gallina, aunque podéis probar de avestruz, pero no quiero complicar la cosa); 1 yogur, blanco o de limón, a gustos; aceite, 1,5 medida de yogur (MdY), es el sistema métrico de mi casa, los yogures; harina, 3 MdY; azúcar, 2 MdY; y un sobre de levadura Royal.

El método de realización del bizcocho es el siguiente: Primero se baten los huevos con la batidora, después le echas el yogur y bates de nuevo la mezcla. Después le echas el aceite y lo bates. Después el azúcar y nuevamente lo has de batir. Luego le echas la harina y vuelves a batir. Por último se echa la levadura y se vuelve a batir. En resumen, hay que batir mucho.

Se prepara el recipiente untándolo con margarina y se le espolvorea harina. Se echa el líquido resultante de la batida extrema en el recipiente y se mete en el horno a 170 grados. Se pone durante unos 75 minutos aproximadamente. Por si acaso se debe controlar desde fuera del horno, pero nunca abrir la puerta sin que haya subido. Y con esto y a las ocho, te queda un bizcocho. Espero que lo saboreéis.

Morri escribe en su blog El mundo está loco

Post nº 2: Buscando piso

2010-07-26T23:00:00.001+01:00

Nota: Si no has leído ningún post del Blog Imaginario, lee primero la pestaña de la parte superior del blog.

Buscar piso en Madrid es más difícil que encontrar un tío Coca-cola Light en una facultad de Telecomunicaciones. Lo primero que tenéis que saber es que la gente miente. Mienten como bellacos.

Si el anuncio pone: “Apartamento céntrico con vistas sobre zonas verdes ideal para parejas”, una debe leer entre líneas: “Apartamento (cuchitril) céntrico (te voy a cobrar el doble de lo que vale) con vistas sobre zonas verdes (una única ventana en toda la casa que, además está tapada por un árbol) ideal para parejas (para parejas que se quieran mucho, porque si no, no caben).

Pues eso. Quedé con varios propietarios, a cual peor. El primero me enseñó un piso en el que la familia Adams se habría sentido a sus anchas, con cortinajes de terciopelo, oscuro como la boca de un lobo y con una capa de polvo de un centímetro de grosor.

Los segundos eran una pareja de ancianos que me enseñaron un piso, según ella, de lo más coqueto. Lleno de tapetes de ganchillo (hasta la escobilla del váter tenía uno, lo juro). Y en las mesillas de noche, de adorno espectacular una pareja disecada de gallina y gallo. De lo más chic.

El tercer propietario me enseñó una casa que no estaba del todo mal, pero tenía que compartirla con su hija: una tipa de un metro ochenta, con el pelo teñido de rosa y piercings hasta en el carnet de identidad, que lo primero que hizo fue mirarme las tetas con lascivia. Como que paso.

Desesperada, he dado una vuelta por el hospital y he cogido un par de teléfonos del tablón de anuncios, a ver si encuentro a alguien con quien compartir. Por ahora, sigo de okupa del sofá de Lula. Su novio y ella deben de estar de mí (y del constante reguero de clínex por las llantinas que me acosan) hasta el mismísimo moño.

Mañana empiezo a trabajar. Y cuando salga volveré a intentarlo.

Domingo con invitados: EC-JPR

2010-07-25T00:00:00.001+01:00

Ford mío, invitado al fogón... ¿Pero qué hago yo entre mandiles y pucheros con la Jomeini, si ella es una grande de la cocina, y a mí me cocinan? Encima, me da por el rollo alternativo: ¿que aquí se habla de novelas? Pues yo tiro por el ensayo. Uno bueno, eso sí, aunque esté en inglés (no he conseguido encontrar su traducción). La perla se llama "Bad Medicine", de Christopher Wanjek, y me parece un libro de lectura obligada en Bachillerato, por eso de abrir la mente y tal. Porque a mí me hicieron estudiar la literatura del Siglo de Oro y la diferencia entre un objeto directo y un predicativo (¡y me alegro!), pero a los de letras nadie les explicó qué es un ensayo doble ciego, por qué hay que vacunar a los críos o por qué hay que fiarse poquito de las noticias en televisión.

Y es que precisamente eso hace recomendable este libro: no es el típico tochazo al que estamos acostumbrados los médicos. Más bien lo contrario: Wanjek es un periodista estadounidense, divulgador profesional, que escribe un libro de poco más de doscientas páginas dividido en cuarenta y un cómodos temas. A lo largo de cada uno de estos breves capítulos, que se leen en un viaje de metro o de autobús, se dedica a explicar con humor y corrección científica muchos de los mitos que existen en Medicina: por eso el libro se subtitula "Misconceptions and misuses revealed, from distance healing to vitamin O". No sólo critica a los magufos y charlatanes cuando habla de la aromaterapia o la medicina ayurvédica, sino que también explica numerosas creencias populares como la maldad de los microbios, las peleas de las películas o las virtudes del agua mineral.

En resumen: es un libro sencillo pero resultón. Asequible para todos los públicos con ganas de aprender. Lo mismo que el postre de este domingo: sencillo, resultón y asequible. Todos hemos comido alguna vez una tarta de chocolate pero, ¿y si os digo que se puede mezclar el chocolate y la zanahoria? ¿Y que además está tremendo? Prepara medio kilo de zanahorias limpias, 200 g de azúcar y 100 de coco rallado. También 300 g de galletas tostaduca (estas rectangulares, sosísimas), un vaso de leche y una copichuela de ron (para darles alegría). Y 100 g de chocolate fondant, un par de cucharadas de leche y una porción de mantequilla. ¿Preparado? Vamos.

Tarta de chocolate con zanahoria y coco

Cuece las zanahorias durante 20 minutos, escúrrelas y, con la batidora, tritúralas y mézclalas con el azúcar y el coco. Después, mezcla la leche y el ron en un plato hondo, y trae la bandeja donde vas a apoyar la tarta. Coge galletas, empápalas en la mezcla (ablándalas pero sin que chorreen) y colócalas en la bandeja haciendo una capa, sin dejar huecos. Cúbrelo con una capa de la mezcla de zanahoria y coco, del mismo grosor que las galletas. Otra de galletas. Otra de zanahoria. Y otra de galletas. Por último, lo más importante: funde el chocolate (con leche para ayudarte y mantequilla para que brille), y extiéndelo por encima de la tarta, cubriendo todo. ¡Terminado! Déjalo enfriar un rato (mejor en el frigo), y disfrútalo.

EC-JPR escribe en su blog Per Ardua ad Astra

R1: post nº 1: Hola

2010-07-19T20:49:00.003+01:00

Nota aclaratoria: Antes de leer este post, leed la pestaña de "El blog imaginario". Más que nada para que sepáis de qué va el tema.

En realidad, no me llamo Jomeini, como comprenderéis. Me bautizó así un amigo al que puse a dieta “fundamentalista” para adelgazar. Pero, por el momento, voy a usar ese nombre.

Tengo 26 años y soy canaria. Y por esos avatares de la vida, dentro de unos días, seré una de las residentes que entren a trabajar en el Servicio de Anestesiología del Hospital de las Cruces, en Madrid. El avatar de la vida al que me refiero, en concreto, se llama Roberto. Y era mi novio desde hace dos años. El día después de escoger mi plaza de residente en su ciudad me llamó para decirme que estaba con otra. Que hay que joderse. Ya me lo podía haber dicho dos días antes. Consecuencia: héme aquí, en Madrid, sin novio y sin casa, a punto de empezar a trabajar y más perdida que una virgen en un burdel.

Por ahora, estoy de okupa en el sofá de mi amiga Lula, pero mañana, aparte de una nueva vida, empiezo a buscar piso.

Y hoy, en este blog, empiezo la búsqueda de mí misma.

Domingo con invitados: Iñaki

2010-07-18T00:42:00.001+01:00

Tuve la suerte de conocer a la Dra. Jomeini en persona con la excusa del I Congreso Nacional de la Blogosfera Sanitaria, celebrado en Madrid el pasado 14 de junio. Ya por aquel entonces era fan acérrimo de su sofacito rojo con el que nos recibe y, como no, de su fogón que va compartiendo los domingos con sus amigos.

Ya habían pasado por aquí grandes amigos como Miguel Ángel Mañez o Miguel Ángel Daniel (el maño), y puede que gracias a eso, y por una dosis de inconsciencia por mi parte, me atreví a decirle a la doctora aquello de “¿A ver cuándo me invitas a tu fogón?”

Y toma, por hablar, aquí me tenéis. Sólo espero estar a la altura de mis predecesores. Vaya lío…. un libro y una receta.

El libro:

Después de dar muchas vueltas me decanto por “Viajes con Heródoto”, de Ryszard Kapuscinski. El cómo llegó este libro a mis manos es una larga historia, pero básicamente, cuando estaba a punto de empezar mi estancia de un mes en Budapest como participante del HOPE Exchange Programme (www.hope.be) mi jefe en aquellos momentos puso en marcha el siguiente ritual para todos los que participásemos en dicho programa:

1. Mandar una postal a la Unidad de Recursos Humanos.

2. Comprar licor típico de la zona.

3. Leer y anotar algo sobre el libro en cuestión.

Años cincuenta: mientras recorre la Polonia profunda, un Kapuscinski aprendiz de reportero vive obsesionado con cruzar la frontera. No viaja a Checoslovaquia, pero, a cambio, la redacción del diario en el que trabaja lo envía a... la India. El flamante corresponsal parte con un sólo libro, la Historia de Heródoto, que resultará decisivo para la formación (profesional y personal) del futuro gran autor.

Heródoto empieza su libro, según nos dice Kapuscinski, con una frase que explica por qué y para qué lo había escrito:

“Heródoto de Halicarnaso va a presentar aquí frutos de sus investigaciones llevadas a cabo para impedir que el tiempo borre la memoria de la historia de la humanidad, y menos que lleguen a desvanecerse las grandes y maravillosas hazañas, así de los griegos como de los bárbaros. Con este objeto refiere una infinidad de sucesos varios e interesantes, y expone con esmero las causas y motivos de las guerras que se hicieron mutuamente los unos a los otros.”

Es decir, mi jefe me encomienda la misión de leer un libro de viajes mientras yo realizo el mío propio, y curiosamente, se van salpicando los paralelismos entre su ficción y mi realidad en tierras húngaras.

Como ejemplo, mientras yo tenía que acostumbrarme a un idioma desconocido y que distaba mucho de los conocimientos de inglés que yo llevaba en mi mochila de conocimientos, algo similar le ocurría a Kapuscinski con motivo de su primer viaje a China, y que el refería “a la percepción de la presencia de la Gran Muralla, pero no era la misma que había visto varios días atrás en las montañas al norte de Pekín, sino una mucho más peligrosa para él, imposible-de-salvar: la Gran Muralla de la Lengua”.

En definitiva, un libro más que recomendable para todo aquel que le guste viajar fuera de los tópicos-barra-típicos circuitos turísticos.

Una receta:

Como no podía ser de otra forma, algo relacionado no con el libro sino con la experiencia que viví mientras lo leía:

Gulash húngaro

Ingredientes, para 4 personas.

1 kg. de carne de ternera, 50 gr. manteca de cerdo, 3 cebollas, 2 patatas, 2 tomates maduros, 1 pimiento rojo, 2 cucharadas de pimentón dulce (paprika), 1 cucharadita de pimentón picante, sal, pimienta, 2 litros de agua o caldo de carne, harina.

Elaboración.

Prepara la carne, bien limpia de grasa y cortada en dados de 2-3 cms. Salpimienta y enharina ligeramente. Reserva.

Calienta la manteca en una cazuela de fondo grueso. Cuando se derrita añade la carne y deja dorar a fuego vivo unos minutos, removiendo para que se dore por igual. Así conseguimos sellar la carne y evitar que pierda muchos jugos.

Aparta la carne a una fuente, para recoger los jugos de cocción que vaya soltando. Reserva. En la misma grasa, en la cazuela, saltea las cebollas picadas en juliana fina, a fuego moderado, hasta que queden tiernas. Añade los tomates pelados y en trozos y el caldo o agua.

Calienta y añade la carne, con los jugos que haya soltado, el pimentón dulce y picante y el pimiento rojo en dados. Lleva a ebullición, tapa y deja cocer a fuego lento dos horas, o hasta que la carne quede muy tierna. A media cocción añade las patatas peladas y cortadas en dados gruesos.

Iñaki escribe en su blog SobreviviRRHHé

Domingo con invitados: BlackZack

2010-07-11T00:41:00.001+01:00

Después del momento de euforia y halago profundo que significó la invitación de la mismísima Dra. Jomeini a su fogón, tuve muchas ideas, intoxicadas por esto de estar en época de exámenes ("¿Un libro? ¡Por supuesto! ¡Patología General, de Sisinio de Castro y José Luis Pérez Arellano!"), pero finalmente fueron cayendo las alternativas hasta que me quedé con un libro que me marcó profundamente. Quizás si no lo hubiera leído en su versión original (en alemán, puesto que el autor es suizo; aunque la traducción al español pulula por ahí) y si mi profesor de alemán no nos hubiera guiado en el profundísimo análisis literario de ese relato, habría pasado desapercibido. Pero Homo Faber, de Max Frisch, ha quedado como una de mis obras preferidas de la literatura que he consumido.

Desde el primer momento entramos en el aséptico y duro punto de vista del ingeniero Walter Faber (apodado por su amor de juventud Homo Faber, el "hombre artífice") en plena crisis existencial. Las evidencias, una tras otra, de que el tiempo pasa y de que sus efectos son impredecibles lo obligan a huir de un mundo que amenaza con volverse demasiado vivo y orgánico para un científico convencido como él. Así empieza un viaje, tanto real como en su mente, durante el que, sin quererlo, su cáscara gris se va resquebrajando. Comienza entonces una serie de regresiones, en forma de recuerdos y licencias que se toma durante su viaje, que parecen correr sobre una cuesta abajo, cada vez más pendiente, hacia todo lo que ha sido de la juventud que dejó atrás. Los errores del pasado toman forma y los amores guardados en un rincón vuelven para raptarlo emocionalmente de la manera más extraña que el destino puede inventarse, demostrándole que detrás de tanta fachada sigue siendo un ser humano, el mismo que nunca dejó de ser.

Es una historia que, por diametralmente opuesto que sea el protagonista al lector, lo obliga, no obstante, a empatizar con él, a acompañarlo en su viaje, a visitar los recovecos de los recuerdos y a observar bien los pequeños huecos que quedan en las costuras con las que ha remendado sus errores. Sin duda, una gran obra, hermosa e inteligentemente compuesta.

E igual que Walter, con una corteza dura y un interior algo más débil, es la sopa de cebolla a la francesa, bastante sencillita de hacer.

Sopa de cebolla

Ingredientes:

2 cebollas grandes

1 diente de ajo

Aceite de oliva

Un poco de mantequilla

1 litro de caldo de verduras

Sal

Pimienta

Picatostes caseros

100g de queso (emmental, gruyère...)

Tras pelar y cortar las cebollas y el diente de ajo en láminas muy muy finitas, se los saltea en el aceite y la mantequilla calientes hasta que se pochan. Se añade el caldo, la sal y la pimienta (si se quiere, se pueden añadir hierbas aromáticas, un poco de coñac o vino e incluso una cucharadita pequeña de mostaza, preferiblemente de Dijon), y se lleva a hervir, para dejarlo luego cocinando 15 minutos a fuego lento. Una vez terminado, se sirve en cuencos individuales, se le añaden los picatostes y se cubre con el queso rallado. Por último se gratina en un horno unos minutos y, ya que es "a la francesa", voilà.

BlackZack escribe en su blog Ya veremos.

Amor platónico

2010-07-07T15:31:00.001+01:00

Como todos los días, te sientas frente a mí a trabajar, sin ser consciente de cómo tu roce me ilumina por dentro. Mírame. Resplandezco como si fuera un árbol de navidad. Sin embargo, tus ojos pasean distraídos por mi rostro. Sin verme, en realidad. Como todos los días, te veo sonreír mientras le mandas el primer e-mail. Y adivino la risa en tus ojos al recibir su respuesta. Y entonces, como todos los días, sé que no tengo nada que hacer.

Después de todo...¿desde cuándo un ordenador puede permitirse tener sentimientos?

Domingo con invitados: Mª Dolores Mañez

2010-07-04T23:09:00.000+01:00

"En marzo, aquellas piernas eran de un blanco deslumbrante, y las varices se dibujaban como un sistema hidrográfico muy ramificado azul tinta, pero al cabo de un par de semanas ya habían adquirido el color de la miel, en julio tenían un tono acaramelado a juego con la camisa y el pantalón, y en otoño, el sol, el viento y la intemperie les habían dado un tinte castaño oscuro bajo el que era imposible distinguir varices, tendones ni músculos y que les daba aspecto de viejos bastones nudosos". Éste es un fragmento del libro "La historia del señor Sommer", de Patrick Süskind, más conocido por ser el autor de "El perfume". Con este autor, podemos disfrutar de descripciones magistrales e historias minuciosas en las que puedes casi palpar a los personajes.

"La historia del señor Sommer" es un relato corto contado por un niño. Desde esta perspectiva cargada de inocencia y lógica aplastante, llegamos a curiosear en la vida de un misterioso señor cuya filosofía es andar. Sí, el señor Sommer se pasa todo el día andando diez o doce horas, con su abrigo negro, su bastón y su gorro rojo con una borla. Su figura alta y delgada pasea por la mente inquieta de un niño que nos cuenta con todo lujo de detalles su visión de un hombre que no deja a nadie indiferente.

Además de disfrutar de la escritura de este genial autor, este libro está ilustrado con dibujos de Sempé que aportan a la narración una calidez que convierte esta lectura en una auténtica delicia.

Ya que el relato es contado por un niño os propongo el último bizcocho de chocolate que he preparado para el cumpleaños de un niño (y al dia siguiente para otro no tan niño): es la tarta Pez de Colores.

Tarta Pez de Colores

INGREDIENTES

4 huevos

200gr de azúcar

150gr de aceite girasol (o mantequilla)

200gr de chocolate en polvo a la taza valor

200gr de nata (1 brik pequeño)

1 cucharita de azúcar vainillado

200 gr de harina (yo puse 75 gr. de avellanas molidas y 125 gr. de harina)

1 sobre levadura Royal

1 paq. de 200 gr. de lacasitos de colores

Para la Cobertura:

200 gr. de chocolate postres o cobertura

200 gr. de nata líquida

50 gr. de mantequilla

1 hoja de gelatina

ELABORACIÓN

Untar con mantequilla o aceite de girasol un molde de unos 24 o 26 cms. Batir los huevos con el azúcar hasta que blanqueen. En thermomix, ponemos la mariposa en el vaso, el azúcar y los huevos. Programaremos 5 minutos, temp. 37º, vel 3 1/2. Al terminar el tiempo programamos 3 minutos más a la misma velocidad, sin temperatura para que esponjen. Al terminar, añadimos el aceite (o mantequilla blanda) y mezclamos 10 segundos a vel. 3. Ahora añadiremos la nata y las avellanas, mezclamos 15 segundos a vel. 3. Quitar ahora la mariposa.

Mezclaremos en un bol el azúcar vainillado, la harina, el chocolate en polvo, y la levadura.

Tamizaremos para que no queden grumos (si no tienes tamizador, pásalo por un colador).

Mezclamos 5 seg. a vel. 6, y terminamos de mezclar con la espátula. Vertemos en el molde y horneamos.

Precaliento el horno a 180º con calor arriba y abajo con aire. Cuando introduzco el bizcocho bajo la temperatura a 170º con calor abajo nada más y programo 30 minutos. Al finalizar este tiempo, lo pongo 15 minutos, 170º con calor arriba y abajo con aire.Y, finalmente, cuando acaban estos 15 minutos, pincho con un palillo. Si sale seco ya está. Si no, pónlo 5 minutos más.

Sacar del horno dejar reposar unos 5 minutos y desmoldar sobre una rejilla dándole la vuelta y dejar enfriar.

Preparar la cobertura.:

Hidratar la gelatina en agua fría. Poner a calentar la nata. Cuando llegue a ebullición, deshacer la gelatina dentro (que habremos escurrido previamente) y añadir también el chocolate troceado. Remover muy bien hasta su completa disolución y añadir la mantequilla. Remover hasta que se funda.

Cortaremos un triángulo al bizcocho para que haga de cola, cubrir el bizcocho con la cobertura y poner los lacasitos de colores combinados al gusto.

Mª Dolores Mañez escribe en su blog de cocina Cuinant

Regalo de cumpleaños

2010-06-24T23:44:00.001+01:00

Hoy es mi cumpleaños y he pensado...¿qué regalo podría dar a los seguidores del Fogón para celebrarlo con ellos?

Cuando mi hermano se independizó, le hice un libro de recetas fáciles, que, luego ha ido pasando por las manos de mis primos, los amigos de mis primos y los amigos de los amigos de mis primos. Lo he subido a Bubok para preservar un poco el original, pero, como si lo compráis no es un regalo, lo único que tenéis que hacer es mandarme un correo a drajomeini@yahoo.es pidiendo una copia y os lo mando en pdf. (A la vuelta de Londres. Que me voy a pasar un fin de semana largo con mi santo, desconectada )¡Qué aproveche!

Domingo con invitiados: Sophie

2010-06-20T09:59:00.001+01:00

¿Qué se puede hacer cuando la Dra Jomeini te invita a su fogón y la mayoría de los libros que te gustaría recomendar ya lo han sido por insignes devoradores de libros como yo? Pues tirar de memoria y mirar los libros que suelen ir en mi megabolso donde, si me apuráis, cabe hasta una plancha para el pelo, mujer precavida vale por dos y nunca sabes cuándo necesitarás retocarte el flequillo porque se te ha "desmandao".

Me encontré “El último encuentro” de Sándor Marai en la biblioteca de pura chamba y me acordé de haber leído en un blog que era un libro bastante recomendable. Pensé que era ideal para llevar en el bolso y me duraría un trayecto de autobús por el escaso grosor de su lomo. Me equivoqué, claro está…

“El último encuentro” es una novela corta para leer dos veces. La primera, de un tirón, porque te puede el ansia de descubrir qué es lo que está pasando, por qué dos amigos que se trataban como hermanos se tiran 41 años distanciados. Vas leyendo y preguntándole mentalmente al protagonista principal que está relatando los sucesos por qué, intuyendo por dónde van los tiros pero sin estar del todo seguro, con la intriga dándote bocados. Mientras Henrik va contando en un casi monólogo la historia, ambos están cenando en su casa e imaginas el lujo que les rodea y los platos tan elaborados que comen con pulcritud y lentitud de caballeros educados a la antigua, ancianos que no quieren dejar flecos sueltos, nada por decir, nada por saber ni nada por perdonar. ¿La segunda lectura? Una lectura más pausada, tranquila, disfrutando de los pequeños detalles y comprendiendo aún más esa novelita.

Mientras vamos pensando si seríamos capaces de perdonar a un amigo y qué le perdonaríamos, podemos ponernos el mandil y preparar un plato bastante sencillo, una semiconserva que saca de más de un apuro y alegra muchas mesas: El atún encebollado al estilo de Isla Cristina. Lo contaré al estilo de mi abuela, porque es una receta que se puede ajustar al paladar de cada uno. Es cuestión de probar.

En una olla mediana, se pone medio kilo de atún cortado en filetes finos, se cubre de agua y se echa un puñado de sal. Se calienta a fuego moderado hasta que empiece a hervir, se deja 10 minutos borboteando y se apaga. Se deja enfriar lentamente en ese mismo agua y cuando ya esté frío del todo se sacan, se raspa con cuidadito la espumita que se ha formado encima, se cortan en cuadrados los filetes y se colocan en dos fiambreras bien repartidos. Se pica media cebolla muy finita, un diente de ajo (a quien no le guste, puede prescindir de él), un puñado de perejil fresco y se echan encima. Se añade el zumo de medio limón, una pizca de sal y se echa aceite de oliva hasta cubrir los cuadraditos de atún. Se meten en el frigorífico durante 12 horas en las cuales la cebolla se pondrá muy suave y el atún cogerá un sabor magnífico. Se sirve tal cual en un plato, con el canasto de pan cerca y un buen vino blanco, por ejemplo un Barbadillo

Sophie escribe en su blog Mondo Médico

Nocturno

2010-06-17T16:39:00.002+01:00

La noche es una flor que se interroga,

silencio en caracol,

bajando los peldaños de las horas.

Es tiempo

de desmenuzar con paciencia

los espejos del día.

Arrancar

uno a uno

los pétalos y el tallo.

Luego, las hojas,

con sus nervios de seda dibujados,

la raíz

diminuta

incluso,

el corazón, pequeño y amarillo,

donde se insertan las últimas palabras.

Al final

queda el olor

entre los dedos.

Última luz,

de pie

en la noche sola

La foto pertenece a la Galería Flickr de Hisae Jeró