Post nº 54: Sobre terremotos y seísmos

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Chiara, J y Serena decidieron regalarme entre las tres algo para el nuevo piso. Algo que, a la vez, sirviera de despedida de este año compartido. Pero querían que yo les ayudara a elegir. Así que quedamos para comer en un hindú para luego ir al Corte Inglés a elegir algo para la casa. Lo del hindú fue una mala idea. La comida hindú, con tanta especia y tanto picante, es como un terremoto para mi organismo. Empecé a notar como el curry desencadenaba los primeros movimientos sísmicos en la sección de lencería de cama. Cuando llegamos a la zona de vajillas, mi duodeno había empezado a cantar un Allegro ma non troppo.

- Oye, Jomeini - se reía J, señalando un rodillo - ¿no necesitarás esto?

- Lo que necesito es un baño - contesté yo, con la voz estrangulada - Voy a estallar.

- Creo que hay uno al final de la planta - terció Chiara.

Desesperada, sorteo expositores de copas y platos y llego al vestíbulo.

- Perdone, señorita - le pregunto a una dependienta, mientras mi intestino delgado baila la sardana - ¿El baño?

- Dos pisos más abajo.

- Graciasss - digo, mientras ya corro escaleras abajo. Pero, cuando sólo he bajado un tramo de escaleras. veo una puerta con el simbolito inconfundible de los aseos y la abro, esperanzada. Allí está mi salvación. Diooossss, qué alivioooo. Pero, cuando voy a darle a la cisterna, me doy cuenta de que el WC no está conectado a nada. Mejor dicho, me doy cuenta de que me he sentado en un WC que está en medio de la nada. Es más, me apercibo de que en la puerta hay un cartelito que pone: "En obras, perdonen las molestias".

Oigo los pasos del fontanero subiendo las escaleras como si fuera la música de Psicosis. Y pongo pies en polvorosa, mientras me llega el grito furibundo del pobre hombre.

- Pero, qué coñoooo...

- Estooo, chicas - les digo a mis ex-compañeras de piso , mientras tiro de ellas hacia la salida - Que he decidido que mejor vamos a otro sitio, que esto está muy caro ¿No os parece?

Post nº 53: Ropa tirada

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Cuando era pequeña, mi madre, si quería avisar a mi padre de que yo andaba por los alrededores y había que moderar el lenguaje, decía: "Cuidado, que hay ropa tirada" (Yo creo que quería decir "tendida" y que se hacía un lío). Hoy me he acordado de la expresión, pero, esperad, que os cuento por qué. 

Durante un par de semanas, elRey yo yo hemos vivido entre cajas, pero, al fin, el "nidito" está habitable. Él me ha tirado unas dos bolsas de zapatos que ya no me ponía y yo, a cambio, le he tirado los libros del MIR y unos veinte pósters de tías en bolas:

- ¿Cómo se te ocurre traerte esto? - le pregunto, al abrir una caja.

- No, si te parece, se las dejo a mi madre de recuerdo - me contesta.

- Hay una cosa que se llama reciclaje de papel, guapo.

Total, que después de la necesaria purga mutua, estamos en paz. Así que, ayer por la noche, después de llegar de trabajar, decidimos darnos un homenaje. Descorchamos una botella de vino y pedimos unos cuantos platos al chino de la esquina. Había sido una semana eterna y nos merecíamos el ratito de relax. Y, claro, una cosa llevó a la otra y terminamos dejando los restos de la cena en el salón y el recorrido hasta la cama lleno de prendas de ropa.

Al día siguiente, él se despertó antes que yo porque le sonó el móvil. Empezó a apartarse con cuidado, pero apenas se había separado unos centímetros cuando abrí los ojos.

- Lo siento - dijo, con una sonrisa - Tengo que acercarme al hospital a pasar planta. No quería despertarte.

Sonreí, medio adormilada. Le di un beso en la nariz y se marchó. Permanecí tumbada, ahora ya despierta, en la cama tibia, considerando la posibilidad de levantarme, preparar café, darme una ducha...y entonces sonó el timbre. Sonreí, de nuevo, levantándome, con pereza. 

- Ya se ha olvidado las llaves - rezongué, como si fuéramos un viejo matrimonio y le hubiera pasado mil veces. Y abrí la puerta. Y allí, en el dintel, todas sonrientes, estaban La Castafiore y su fiel Irma. Contuve a duras penas el grito de terror y las ganas de estromparle la puerta en las narices. 

- Hola, hola,hola - gorjeó, alegremente, mi futura suegra, echándome una Mirada Suegril. Para los afortunados mortales que no sepan de que se trata, la Mirada Suegril consiste en una mirada de arriba a abajo en la que evalúa todo (desde el pelo alborotado y lleno de nudos de la furia de anoche, los ojos con el rímmel a medio retirar y legañosos, el pijama que llevaba puesto - que era del Rey - hasta terminar en los pies descalzos) y que luego se acompaña de un alzamiento de ceja derecha en el que resume lo poquita cosa que te considera para su niño - ¿No es un poco tarde para estar en pijama?

- Pues, no - contesté, aturdida - Es sábado, pero, claro, si hubieras avisado...

- Uy, perdón - contestó ella, con sorna - No pensé que tuviera que avisar para venir a casa de mi hijo...

"Pues sí. Porque no es sólo la casa de tu hijo. También es mi casa. Y prefiero que no me pilles con estas pintas. Algo de derecho a la intimidad, doña" - pensé, mientras Irma se agachaba a recoger un sujetador y un tanga del suelo del salón. Pero no lo dije. Le arranqué a mi cuñada la ropa interior de los dedos y recogí apresuradamente el resto y les invité - Bueno, en fin, sentaros que voy a vestirme. Enseguida estoy aquí.

Tardé dos milisegundos en ponerme unos vaqueros y una camiseta, pero ya el comando familia política había recogido los envoltorios del chino y estaba fregando los platos a cuatro manos.

- No, por Dios, dejádlo, que ya lo hago yo. Dejádme que haga café  ¿Os apetece un trozo de tarta? Ayer hice una de manzana.

- ¡Ah! pero...¿sabes cocinar? - pregunta La Castafiore, como si yo le hubiese dicho que tenía un máster en Ingeniería Aeronaútica - ¡Qué sorpresa! No creo que llegue a la altura de mis tartas, pero la probaré.

Queridos Jomeinistas, yo no sé si llegaré a la boda sin cometer suegricidio. 

Post nº 52: Sin paracaídas

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Después de un par de semanas buscando, elRey y yo hemos encontrado un microestudio para alquilar cerca del Hospital y nos mudamos en una semana. Decirlo me da un poco de vértigo, como también el poner el cartel de mis compañeras para buscar nueva inquilina para mi habitación (las tres han empezado a llamar al Rey el "destrozahogares"). Es como si cerrara una puerta para no volver a abrirla jamás. Como si me tirara al vacío en la oscuridad sin paracaídas.

Y elRey se lo va a decir hoy a sus padres. Glups!

Post nº 51: Ufff

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Subo a la cafetería a desayunar borracha de cansancio. La guardia ha sido de pena. Epidural, epidural, cesárea, perforación intestinal, una arritmia en la URPA...de no parar, vamos. Me suena un mensaje en el móvil. ElRey: "Me meto a quirófano. Me han dicho que la noche ha sido mala. Que descanses, guapita". Y nada más. Nada del estilo "Tenemos que hablar" o "No eres tú, soy yo". Suspiro, aliviada. Y, mientras hinco el diente al bocadillo, veo entrar a Miss Vogue en la cafetería. Con el pijama pegado a las caderas, como una segunda piel, y el pelo recogido en una sedosa cola de caballo. Perfecta y triunfal, toda ella. Me ve. Sonríe. Y- ¡Cielos, Leoncio!- viene hacia mí. Puedo sentir como el comedor se va moviendo a cámara lenta. Juraría que oigo los primeros acordes de "Tiburón" mientras la veo acercarse. Se deja caer en la silla de mi derecha y exhala un suspiro satisfecho:

- ¡Ay, Jomeini! No sabes qué noche te perdiste ayer...

La miro con mala baba y empiezo a masticar con furia. Pero ella no se entera y sigue:

- ¡Soy tan feliz!¡Estoy tan enamorada!

Aquello ya pasa de castaño oscuro. Vale que la muy zorra intente birlarme el novio delante de mis narices, pero que me lo restriegue por las idem ya me parece el acabose.

- Vogue, ya vale, ¿no? ¡Para ya!

Ella me mira, extrañada, como la que se ha caído de su nube y se da de bruces contra el suelo.

- Pero...¿a ti que te importa? - pregunta. 

Me río con carcajadas secas.

- A mí qué me importa, dice - refunfuño, irónica - Esto ya es pasarse, niña.

- Pero, pero...-tartamudea - ¡Si tú ya tienes al Rey!

- Pues por eso.

- ¿Qué más te da que yo esté con Perrito?

- ¿Perrito?¿PerritoApaleado?- ahora soy yo la que tartamudea.

- Ahora que tú tienes pareja oficial, las demás somos opción. Hija, que te quieres llevar a todos al huerto...

- ¿Perrito? - sigo preguntando como una tonta, mientras todas las piezas (el mensaje, la conversación del váter, su entrada en quirófano...) encajan de forma correcta - ¡Dios mío!¡Perrito! - exclamo, ya riendo, mientras Miss Vogue me mira como la que mira a una loca. 

Post nº 50: El veneno de la serpiente

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- ¿Estás celosa? - me preguntó ElRey, entre incrédulo y encantado.

- ¡Ya te gustaría a ti! - respondí yo, resoplando.

Él se rió, bajito.

- ¡Estás celosa! ¡Es increíble!

¿Y cómo quería que estuviera? Recibo su mensajito justo después de que la bruja de Miss Vogue dijera, casi ante mis narices, aquello de que "iba a por todas" y aún espera que esté tan pancha...

- Si no quieres, no voy - dijo, ahora, muy serio - Pero tienes que aprender a confiar en mí - Cogió un mechón de mi pelo y empezó a juguetear con él - Si me quieres, claro.

Le miré fijamente, sin saber que contestarle en realidad, mientras las preguntas se me agolpaban en el cerebro: ¿Y tú? ¿Me quieres tú a mí? ¿No es verdad que estás a dos bandas? ¿No vas a hacerme daño?

Entonces, él me acarició la cara y me besó. Y mi cerebro hizo:"OFF". Mi corazón olvidó, por un momento, que estaba lleno de cicatrices antiguas y murmuré las tres palabras que ahora me reconcomen:

- Bueno, vale, vete.

Y aquí me tenéis. De guardia. Mientras todos - incluidos ElRey y Miss Vogue - están, por ahí, de marcha. Y la cirujana general, para más inri, no deja de sacar apendicitis como de debajo de las piedras. Los celos me comen viva, como el veneno de una serpiente. Y no dejo de pensar en qué estará pasando ahora.

Idiota que es una. 

Post nº 49: Quien oye, su mal escucha

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Los baños de los vestuarios femeninos del hospital tienen una enorme desventaja: la falta total de intimidad. Estás allí enfrascada en demostrar las virtudes del yogur con fibra y se te oye como si fueras un elefante entrando en una cacharrería. Así que, cada vez que no me queda más remedio que ir, intento hacer el mínimo ruido posible. 

- Así es la cosa, chica - oigo a Miss Vogue que le dice a alguien, mientras yo ( silenciosamente ) imito al pensador de Rodin en uno de los váteres - Como todos saben que Jomeini está con elRey, todo es más fácil para mí.

Pongo antenas y minimizo hasta el ruido de la respiración. Ella empieza a lavarse los dientes y sigue hablando con la boca llena de pasta, en una muestra de pérdida total de glamour.

- Mañana, que Jomeini está de guardia, salimos todos y atacaré de pleno.

Se ríen las dos. Y salen. Yo me quedo dentro, helada (y no sólo porque tenga el culo al aire). 

Me estoy abrochando el pantalón cuando me suena un mensaje en el móvil.

- Mañana quedan todos para salir ¿te importa que me apunte? - es del Rey.

Mierda, mierda, mierda. 

Post nº 48: El mensaje

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"Ayer ya dormía cuando me mandaste el msj" - decía Miss Vogue en mi WhatsApp - "Nos vemos mañana en el quirófano. TQ". Por un minuto, me quedé mirando la pantalla como una idiota. ¿Y esto? No creo que Miss Vogue se haya pasado de pronto a la acera de enfrente. Y, si lo hubiera hecho, tampoco creo ser exactamente su tipo.  Pero, inmediatamente, llega otro mensaje "Perdona, Jomeini, que he hecho un corta y pega, sin querer. El msj anterior no era para tí". Evidentemente, guapa. Pero...¿para quién era? Me muero de curiosidad  y...ruego porque no sea para ElRey. Sí, ya sé,ya sé que pensáis que soy una paranoica,  pero es que a mí lo de Roberto me dejó tocadísima.